URL
19:22 

Я сильнее тебя.
На самом деле сейчас я пишу с полной уверенностью в своём последующем шаге, мне от этого ни разу не больно. Считаю, что употребляемый мною эксгибиционизм причинит мне наиболее сильную и ободряющую боль, которая станет катализатором для дальнейших действий.

За время молчания я постоянно искала момент, когда моя мысль сформируется достаточно, чтобы быть изложенной на бумагу — неважно электронную или настоящую. Однако этот момент не наступал. В какой-то миг пришёл кризис, в котором я потерялась окончательно: мне казалось, что всё то, что было пережито мною до текущего момента, возвращается снова и начинает преследовать меня. Все эти страхи, начиная от моего трепета перед ненавистью окружающих и заканчивая абсолютной неспособностью определить свой гендер, шли на меня, пытаясь уничтожить все воздвигнутые мною стены.

Я онемевши смотрела на всё это и ждала, когда же иссушающая боль меня сломает. Не могла сделать ни шага. В какой-то момент всё это прекратилось, я поняла, что боюсь по инерции. Негибкость моего разума стала мною осознаваема, и я поняла, что в силах выйти из этого цикла и перестать испытывать мнимый страх. Всё то, что было пережито, даже если оно вернётся, будет пережито снова и также оставлено.

Мне больше не хочется говорить об этом с кем-то и искать прохожего, который одобрил бы мою мысль или высказал свою. Я повзрослела достаточно, чтобы перестать искать чужого мнения в ответ на своё.

Это всё.

16:11 

Я сильнее тебя.
Я не умерла, потому что слишком молода и упряма хотя бы для этого.

/// Есть отличный треугольник на моей жизни: я – работка – бесконечная тревога от того, что я неспособная, ненужная, непроактивная работница, у которой то руки из задницы, то голова не на месте. Находясь несколько месяцев в подобном соседстве, прихожу к выводу, что всё это надо заканчивать: либо новой работой, либо новым подходом, либо каким-то отвлечённым занятием. Абсолютно не отношусь к людям, которые оставляют все свои рабочие проблемы непосредственно на работе, поскольку я на 99% состою из тревоги и страхов адски проебаться. Все мои жизненные скиллы по выживанию в серой и промозглой рутине нажиты исключительно негативным опытом, поэтому то, что происходит сейчас – очередная предпосылка к развитию отличного навыка, который сделает меня много сильнее в дальнейшем, но это дальнейшее пока необозримо, и поэтому я преисполнена тревоги и страхов, от чего очень устала. Я очень устала работать так, как работаю, потому что понимаю, что всё идёт не так, как должно было идти. Исходя из моих влажных мечт о карьере, я вижу если не стремительную лестницу вверх, то уверенный подъём, идеальный график логарифма. Пока есть лишь какая-то ломаная хуита.

Тот факт, что я сумела идентифицировать свою усталость и необходимость вырываться из порочного круга даёт мне надежду. (тм)
Всё упирается в деньги. На психолога нужны деньги, на какие-то хобби нужны деньги, на учёбку нужны деньги, на отдых нужны деньги. Моя зарплата в 17-19к не позволяет пока даже смотреть в сторону чего-нибудь, отдалённо напоминающего не_работу. Бля, дайри-магия, дай мне сил вырваться из этих когтей, раны гноятся.

/// Помимо эмоционального вакуума, загнала себя в социальный. Всё замкнулось на скоротечных контактах на работе и обилии И. в моей жизни. Но помимо них есть крайне важные люди, на которых у меня не остаётся сил. Я настолько истощена именно социально, что не хочу разговаривать ни с Егором, ни с Алёной, ни с С., ни с кем-либо ещё. Дело здесь не в нежелании, а в какой-то истощённости. И это меня ужасно пугает. Я хочу быть социоблядью.

/// Хотела ещё написать про нас с И., но на самом деле это исключительно для бумажного дневника.

На неопределённый срок ухожу в бумажный дневник.

До свидания?

12:39 

Я сильнее тебя.
/// Лютая нудная простыня про секс, неуверенность в себе и всякие странные девичьи переживания. 18+

/// Проколола соски, и, похоже, у меня ушла чувствительность. Раньше это была моя эрогенная зона; думаю, что с должной практикой, я смогла бы испытывать оргазм от лёгких покусываний, но вдруг что-то пошло не так. У мастера дрогнула рука, и проколы получились не слишком симметричными, однако это оказался настолько мой вид пирсинга, что вообще наплевать. Не представляю себя без штанг в сосках больше.

/// Социально онемела. Либо я настолько устаю, что не могу даже нормально в социализацию, либо отсутствие нормальной среды сказывается. Очень много хочется рассказать и обсудить, но толком не с кем. И нет сил зачастую.

/// Расскажу подробнее про ситуацию с газом, для истории. В пятницу, 28 июля, каким-то образом забыла закрыть газовую конфорку и ушла на работу. Сейчас я понимаю, как это получилось, нет никакой мистики: дело в том, что переключатели большой и маленькой, никому нахрен ненужной, маленькой конфорок находятся рядом, и я их постоянно путаю. По-видимому, маленькую включила и резко включила нужную, а про первую напрочь забыла. В этот день, к слову, приехал И., и я до сих пор тайно плачу от облегчения, потому что несмотря на утечку, были открыты окна, и никто не погиб из-за маленькой тупой пизды. Маленькая тупая пизда бы не пережила этого дерьма. После пошла долгая, длиной в неделю, эпопея гниения под днищем бюрократической машины, а также борьба со стыдом и соседкой, которая нервничала по этому поводу не меньше нашего. В итоге, выплатив охуительную сумму денег, газ у других жильцов был восстановлен, а у нас в квартире — нет, потому что договора об аренде нового, на имя И. пока ещё нет. Юля готовится выложить ещё денег, чтобы побороть проблемы с газом (там всё не очень хорошо) и закончить на этом. Август будет очень голодным месяцем.

Пока всё.

22:06 

Я сильнее тебя.
А-а-а-а, я не умерла! Я ещё не так, чтобы живу, но даже умудряюсь иногда шевелиться и делать делишечки. Здравствуй, дорогой блевничок, я к тебе с краткой сводкой.

/// Я живу на съёмной квартире с тремя соседями, одна из которых украла мои деньги и деньги моего молодого человека. Моими деньгами было оплачено проживание трёх человек в июле, а про меня арендодатель узнал в итоге только когда мы принялись перезаключать договор в связи со съездом той самой соседки. И. свои деньги вытребовал и получил. А я горю задницей по сей день.

/// И вроде всё с квартирой наладилось, деньги нашли, нового соседа нашли, договор перезаключается… И тут здравствуйте! Я забыла выключить газовую конфорку, причём ту, которой не пользовалась никогда и абсолютно. Из-за утечки газа отключили весь стояк в подъезде. И чтобы газ вернулся в квартиру -- речь идёт именно о нашей, -- необходимо предъявить доверенность от арендодателя или договор об аренде. Ни того, ни другого у нас, конечно же, пока нет. Понятия не имею, как это всё повернётся в итоге.
Вроде и с каждым такое может случиться, а вроде и нет мне никакого оправдания. Это ужасно. Ещё более ужасно то, что все нападки получает и отражает И., а не я. /вздыхает/

/// Сменила жёлтый бейджик на серый. Теперь я официально “член бригады работников ресторана”. Работа отнимает почти всё свободное время. И вроде бы это нормально, потому что я таким образом более-менее держусь на ногах, но в то же время мне иногда его, времени, очень жаль, потому что хочется быть поближе к И., хочется быть менее усталой и менее истощённой морально.

/// Мы с И. пережили уже два месяца отношений. Я, наверное, как наберусь сил, посвящу этому отдельный пост, но вкратце пока могу сказать, что несмотря на все проблемы, мне ужасно хорошо с этим человеком. Это какое-то очень странное и трудноидентифицируемое чувство комфорта.

/// Медленно начинаю готовиться к экзамену по обществознанию. Очень надеюсь, что получится поступить в следующем году на бюджет.

10:54 

Я сильнее тебя.
Писать нежизнеутверждающие посты под Devendra Banhart — это такое удовольствие, своеобразное, конечно. А, учитывая тот факт, что пост стараюсь писать вслепую, это ещё и растягивается на значительный промежуток времени.

С чего бы начать?

/// И. уехал домой, а я осталась. Ха-ха-ха, какая ироничная ситуация. И наша разность в этих делах причиняет мне боль, потому что И. приучен прошлыми отношениями к долгим разлукам, одиночеству, а я такая: «Здравствуйти! Ласкайте меня, обнимайте меня, целуйти меня, будьте рядом!». Проводила его – был невыносимый дождь – и на следующее утро проснулась в полной растерянности: как это так получилось, что я вдруг проснулась одна? Где И.? Где его кудрявая голова на подушке? Была чрезвычайно рада тогда тому, что ушла на 13-тичасовую смену, это помогло мне не погрязнуть в переживаниях и тревоге.
Сейчас, по прошествии почти недели, немного оклемалась, постоянно на связи, хотя специфика наших отношений такова, что общаться в сети нам особо не о чём. Мои попытки делиться своими мыслями по ходу прочтения различной литературки (читаю сейчас «Второй пол», который – ура! – переиздали, И. ратует за феминизм, но оказалось, что ратует, черпая инфу из публеков и статей, а не из первоисточников. А первоисточники весьма «тяжёлые».) разбились о «мне не интересно», а его попытки закидать меня видосиками по третьей дарке не интересны уже мне.
Вообще наша разность, с одной стороны, меня пугает, потому что у нас даже либидо разное, блин. Ему секса хочется хорошо если два-три раза в неделю, а я каждый день как булочка с пылу с жару — готова и горяча. С другой стороны, это круто. То есть всегда есть обо что споткнуться и всегда есть, где посидеть и обдумать, как бы эту новую черту в человеке принять. Правда, в большей степени меня всё это тяготит, я постоянно нахожусь в напряжении, потому что мне не комфортно и иногда обидно/грустно.

/// Даша съезжает первого августа, и предупредить всех соизволила буквально позавчера. Думала, что сломаю себе череп, столь яростными были мои фейспалмы. Проблема в том, что арендодатель находится в Нижнем Новгороде, мы — в Екатеринбурге, в договоре прописана вообще другая квартира и там всё так странно, что я плохо представляю, чем это всё обернётся и в какого монстра превратится. Мне не нравится зависеть от такого пустоголового человека как Даша, она слишком безответственна на мой взгляд. В итоге сейчас мы — я и И. — находимся в сверхподвешенном состоянии, потому что неизвестно, что будет с договором, будут ли его перезаключать и как себя поведёт арендодатель.

/// Получила первую зарплату в Маке. Ну… такое. Не золотые горы, но, в общем-то, пока родители помогают, можно жить и хотя бы самостоятельно оплачивать часть комнаты.
Обидно только то, что работаю как сука, а получила такие копейки. Надо работать больше, да.

13:08 

Я сильнее тебя.
У отца предположительно сахарный диабет. Я внутренне накренилась, потому что это ещё один удар, который нанесла мне жизнь за этот холодный июнь. Я держусь очень крепко, руки разжимать абсолютно не планирую, и все синяки и ссадины, которые есть сейчас — это в дальнейшем лишь память, но конкретно в данный момент мне хочется кричать и выть, мне хочется до крови кусать губы И. и умолять его мне помочь, мне хочется найти в себе стержень, который я пока лишь взращиваю, и убедиться, что он не сломался и не согнулся. Слушаю Lumen и растворяюсь в «собственноротом» речитативе: «Всё выдержу».
Всё хорошо. Всё хорошо. Всё хорошо.

URL
15:15 

Я сильнее тебя.
Окей, ладно. Не все грабли удалось обойти.

Оказалось, я абсолютно не готова была столкнуться с критикой. Я вообще критику переношу особенно болезненно. Когда она прикасается к моему быту, мне хочется кричать. Когда мне говорят о безобидной хуите a la «выкидывай мусор вовремя», «мой тарелки лучше» и прочее-прочее, мне хочется надеть мусорный пакет оппоненту на голову, бросить тарелкой ему же в лицо или сделать что-то подобное, что-то этакое. Чувствую себя в таких ситуациях не_взрослой и не могу себя перебороть. Это, наверное, наиболее моё уязвимое место, которое не перестаёт кровоточить даже когда всё хорошо.
В очередной раз ощущаю себя сломанной и никчёмной.

В этот раз на эту рану надавил И., «порекомендовав» мне кидать мусор не на краешек пакета, – a la как попаду – а прямо в пакет, чтобы потом не получалось, что другие кидали бы также и приходилось бы собирать мусор по полу. Сказала ему, что мне абсолютно похуй на этот мусор, и, если придётся, я просто его соберу. Молча. И вынесу.
Потом мне сказали класть лейку душа особенным образом, чтобы вода с неё не капала на бортик и не способствовала образованию плесени (чего?).

И завершил это комбо наш диалог с ним о том, что он считает, что мы маленькая семья и должны держаться друг за друга, а я в ответ сказала что-то вроде: «Нихуя, мы просто сожители, а не семья».
Потому что я правда считаю, что все эти разговоры про «семью» — это блажь и порыв, а не реальность. В реальности мы все забудем друг друга на вторую-третью неделю проживания врозь. За всех, правда, говорить не буду, потому что Д. тоже считает, что мы с е м ь я.

Семья для меня — это люди, к которым мне хочется возвращаться. Я всегда вернусь к Алёне, к Егору, пока ещё имею силы возвращаться к Сонечке (хотя они уже на исходе, к сожалению.), вернусь к родителям. Но мне не хочется возвращаться к Д., к В., я ещё не пришла к окончательному выводу, хочу ли я возвращаться к И., но мне очень хочется быть к нему привязанной, быть вместе с ним на одной волне и чувствовать к нему что-то.

Сейчас я чувствую злость и бессилие. Злость, потому что мне больно от того, что на рану снова надавили, и гной с кровью сочится и воняет. Бессилие, потому что мне страшно сейчас пойти и сказать, что критика – это моя большая гематома с ссадинами, её надо трогать аккуратно. Я и без этого на работе получаю её столько, что на троих хватит и ещё четвёртому для затравочки останется.

Эх, Юля, Юля. Не всё с тобой так просто, золотая.
Держись крепче.

12:23 

Я сильнее тебя.
Привет! Привет, привет, приве-е-ет! Я всё ещё жива. Абсолютно и неотвратимо жива.

Вышла на работу в Мак. Пока сложно, были проблемы с униформой, но все вокруг, привыкнув к моему присутствию, вдруг стали относиться с некоторым пониманием. Не без конфликтов и ора, конечно, но это меня почти не касается. С каждым днём становится всё любопытнее и любопытнее.

Смотрю на себя со стороны и понимаю, что жизнь начинается и набирает разгон. Рядом люди, с которыми приятно. Рядом работа, которая на первых порах не вызывает отчаяния. Я просто начинаю понимать, что, оказывается, можно быть усталой и счастливой, исполненной некоторого определённого спокойствия.

С И. всё хорошо, но на горизонте забрезжило первое испытание, я ужасно переживаю. Он уезжает на июль, и у меня возник страх, что я от него просто отвяжусь. Просто, когда он приедет, улыбнусь ему, скажу: «Привет!» - и уйду дальше заниматься своими делами.
Я очень долго привязываюсь к людям, а, учитывая тот факт, что И. – один из немногих людей, по отношению к которому я стараюсь проявлять максимальную инициативу, стараюсь быть инициатором сближения, разлука будут означать, что мотивация опять будет «трансцендентная», неосязаемая и не слишком осознаваемая. Я наполняюсь страхом до краёв, когда кто-то близкий мне уходит от меня надолго. Разлука делает из меня каменную статую, вталкивает обратно в зону комфорта, где я одна и ни к кому не стремлюсь.

И. сказал, что я вижу проблему там, где её нет и вообще всё усложняю. Сказала ему, что это мои первые серьёзные отношения(тм) и я волнуюсь, не хочу проебать всё, что уже построено.

Мне очень хорошо в этих отношениях, и я хотела бы продолжать, но первое время, я думаю, мне хотелось бы больше внимания, потому что рутина – это отвратительно, это конец всему, что сейчас есть. Я хочу целовать его чаще, обнимать его чаще, хочу прикасаться к нему чаще, но конкретно сейчас не могу отодрать от себя свои страхи и комплексы, чтобы взять себя в руки и ебашить невоздушные замки.

И в то же время я вижу, как этот союз становится прочнее. Мне нравится переписываться с И., нравится совместный быт, нравится, как он млеет и замирает, когда я глажу его волосы, нравится, когда он гладит моё лицо. Я начинаю за него волноваться и пекусь о его учёбе и прочем. Это такое приятно и естественное ощущение. И. даёт мне ощущение комфорта. Я знаю, что возвращаюсь с работы туда, где меня ждут и рады видеть.

Ладно, первые кризисы пережевали. :)

@темы: И.

20:50 

Я сильнее тебя.
Сидим с И. на лавке где-то в глубине парка – там, куда люди специально ходят, чтобы выпить, поцеловаться, заняться быстрым и необременительным сексом.

Лавка мокрая от дождя, который сластит на губах и поблёскивает в волосах. Волосы у И. спутались от влаги, пятерня в них застревает. Мы кладём тетрадные листы (ха-ха) на мокрые доски, сверху скидываем мой рюкзак. И. садится, я сажусь к нему на колени, прижимаясь промежностью к возбуждённому члену.

Целую его, втягивая язык и прикусывая эти сладкие губы. Царапаю кожу головы и чувствую, как он теряет контроль. Мы целуемся и молчим, молчим и целуемся.

Чувство счастья сжимает горло, и я почти погребена под этим тяжёлым переживанием. На меня давит так, как давили его, И., руки на бёдра прошлой ночью.

Поцелуи становятся глубже, я перехожу на стоны. Эти стоны – почти лицемерие по отношению к самой себе, на самом деле мне хочется кричать. Мне хочется снять с него свитер, расстегнуть брюки, прикоснуться губами к члену, потому что эти ощущения не дают мне покоя, я не распробовала, не прочувствовала.

Все эти часы наполнены дурманом. Я пьяная от возбуждения, счастья, чувства бесконтрольности и, главное! спокойствия. Такого отвратительного спокойствия со мной не было довольно давно. Оно наполняет меня до краёв, я не могу накрениться, настолько всё реальное.
Не могу поверить, что это происходит со мной. Мне есть кого целовать в губы, в щёки, в ледяной нос, в переносицу, в лоб, в макушку. Мне можно прикоснуться к волосам, погладить по животу, обнять. Мне можно сказать правду и быть услышанной. Мне можно просто отдавать кому-то свою любовь, которая меня переполняет, льётся через край чёрной жижей.

Я влажная. Я сижу на его бёдрах полностью одетая, мы целуемся в глубине парка в полной тишине.
Я говорю ему, прерываясь на влажные поцелуи в губы: «Ты знаешь, я очень люблю облегающие миди-платья. Это платья до середины икры обычно. И их специфика такова, что необходимо тщательно подбирать нижнее бельё. Лучше вообще без него.
Я представила, как мы собираемся на прогулку или на свидание. Никого нет дома, конечно же. Мы в прихожей. Я подхожу к тебе, задираю юбку своего платья и снимаю трусики. И мы идём на улицу».

Он спрашивает меня, мол, какие у меня сексуальные фантазии.
Я рассказываю ему всё-всё-всё, он говорит в ответ. И это такое странное чувство сопричастности.

В кафе, в которое он затащил меня перекусить (и опять вкусно накормил, конечно же), он вдруг говорит, что ему кажется, что это всё не просто так и у него чувство, будто всё будет хорошо дальше.

Я задушена ощущением счастья.

@темы: И.

10:23 

Я сильнее тебя.
Здравствуй, дорогой блевничок. В этот раз я пишу, находясь в абсолютном здравии, и передавать приветы с того света не намерена. Всё хорошо.

Всё очень липкое и странное, не расходится по местам. При этом хаос в моём быту повернулся вдруг каким-то совсем немыслимым углом, и всё стало невыносимо хорошо. Я пришла в чрезвычайное душевное равновесие. У меня почти появилась работа, почти образовалось более-менее стабильное жильё, внезапно пришёл человек, которому мне не страшно смотреть в глаза и говорить правду.

Конечно же, я пришла писать о человеке.

О человеке, с которым мы держимся за руку и смеёмся, шутя про «феномен потных ладошек». О человеке, который смотрит мне в глаза и говорит ими больше, чем ртом. О, этот рот.

О человеке, который за несколько дней подарил мне столько тепла, сколько я годами не могла выпросить у окружающих людей. О человеке, которого мне хочется провожать по утрам и целовать в неглиже. О человеке, который с вниманием принимает всю мою робость, всю мою хрупкость, слабость, беззащитность, закрытость.

Этот человек вчера гладил меня по лицу и волосам, и мне хотелось плакать от боли, потому что никто ко мне так не прикасался, никто и никогда не давал мне таких ощущений.
Этот человек позволяет мне класть руки ему на талию, хвататься за запястья при поцелуях. Этот человек принимает мои неумелые, несмелые ласки.

Сейчас я понимаю, что совсем не хочу о нём рассказывать дальше, потому что это такое глубокое переживание, которое я не могу нормально идентифицировать. Нет никакой гормональной бури, нет никакого тяжёлого возбуждения, от которого очень сложно отмыться. Нет эмоций, которые не дают дышать. Это не страсть, это… нечто такое, что вызывает у меня комфорт. Мне очень спокойно с этим человеком, я хочу его, и это чувство не давит и не заставляет меня себя ненавидеть.

Хотя, несомненно, необходимо время, чтобы поостыть и взглянуть на происходящее немного более трезвой и ещё более спокойной головой, чтобы убедиться, что это не моя благодарность управляет моим влечением и моими эмоциями, а здравый рассудок.

Я бы хотела, чтобы именно такой человек был моим первым мужчиной.

Потому что он меня явно не унизит и не причинит боли, от которой я не смогу оправиться достаточно быстро.

Блевничок, прикинь, я пробую на вкус нормальные здоровые отношения.

@темы: И.

08:31 

Я сильнее тебя.
Два дня сижу и ссусь от того, что не могу первой поцеловать партнёра. Сильная и независимая. Всё как надо.

UPD: Я надеюсь, эти отношения будут более здоровыми, чем предыдущие.

16:44 

Я сильнее тебя.
/// В ближайшее время подселится очередной друг Даши - соседки. Почему-то именно "друзья" Даши причиняют массу неудобств. Тяжба истинной дружбы? Впрочем, свои друзьям я также не смогла бы отказать. Хотя бы потому, что они мне ни в чем не отказывают.

Даша - очень интересный персонаж. Я реально впервые в жизни вижу, чтобы человек мерил глубину моря по своим коленям. Если ей что-то не помогает, значит, это не поможет никому. Дверь в комнату она не закрывает, потому что ей это не помогает. На ответную грубость она обижается, потому что ей не кажется, что её первый агрессивный шаг может кого-то тронуть. Даша очень громкая, импульсивная, эмоциональная, нуждающаяся в постоянном внимании. Она делает очень много для других и постоянно расстраивается до слёз, что всем наплевать и никто не чешется для неё в ответ. При этом она ужасно нечуткая, некорректная. Исполненная, скорее, грубости. Очень интересный персонаж. Безумно. При этом её как-то немного, несмотря на то, что она почти постоянно рядом и ночью пинает меня в постели.

/// Я перестала намеренно выкидывать Василия из головы, стала держать его как антипример. Это немножко помогает держать голову в холоде, потому что в моей жизни появился некто И., за интерес к которому мне стыдно. Стыдно не потому, что он какой-то очередной мудак. А, скорее, потому, что мне кажется, что мой интерес его утомляет. Я постоянно уточняю, можно ли мне посидеть рядом, можно ли мне составить компанию. Он отвечает положительно, но моя неуверенность слишком воспалена.

И. - полная противоположность Н. Я вообще не представляю, как можно сравнивать мужчину и мальчика, но Егор - мой лучший друг - вообще Кафку и Лавкрафта сопоставляет и сияет как не сияет свеженачищенный чайник сразу после чистки. И. тёплый, но очень далёкий. Надо быть вышеназвпнной Дашей, чтобы иметь возможность достучаться до этого человека. Он близко, руку протяни и сразу зароешься ладонью в осветлённые кудри, но при этом невозможно далекий. Я не могу открыть эту раковинку и сама открыться тоже не могу. Ввиду особенности своей личности, мне стыдно открываться, потому что я вся направлена внутрь себя. У меня нет объективного опыта, он весь идет через призму моих собственных переживаний, и каждое открытие - это нечто, сопутствующее местоимению 'Я'. Всё чаще замечаю, что конструкция, имеющая в своём составе местоимение 'Я' - это не нарциссизм, а особенность мышления. И мне ужасно страшно открываться, потому что субъективные переживания интересны глубоко позже после стадии первичного узнавания.

Если честно, то сложность здесь ещё и в том, что мне хочется телесности. Я держалась с И. за руки, и это переживание было шоком.
Всё такое сложное.

/// Моего лучшего друга зовут Егор. Он филолог, продаёт комиксы и живёт в Рязани. Прежде чем я начну рассказывать, мне необходимо сказать, что я безумно горжусь этим незаурядного ума человеком, который делает потрясаюшие вещи и работает в своей стезе непокладая рук. Я стараюсь следить за его жизнью, стараюсь быть в курсе того, что с ним происходит. И раз за разом я замечаю, насколько он успевает вырасти в минуты пауз в наших с ним отношениях.

Так вот, дело в том, что отношения с Егором у меня менее тесные, чем с Алёной. И в последнее время, я даже не помню, как так получилось, мы вдруг очень резко сблизились и постоянно обменивается аудиосообщениями, обсуждаем что-то и говорим друг другу множество слов любви, которые раз от разу не теряют своей яркости и вызывают дрожь в руках и голосе. Слушая его, я наполняюсь счастьем до краёв, потому что этот человек рядом со мной, в моей жизни. Он не уходит, расстояние нас не отдаляет.

Иногда я до слёз боюсь встречи ирл. Потому что мне кажется, что ирл я не такая хорошая, и оба - Алёна и Егор - будут во мне разочарованы.

17:07 

Я сильнее тебя.
Здравствуйте! Появилась возможность воспользоваться казённым компутером, чтобы поделать всякие грязные делишки, в которые, к сожалению, не входит просмотр xConfessions, но я лежу в этом направлении.

/// Вопрос с жильём временно разрешился в мою сторону. На данный момент живу в «двушке» с двумя бывшими однокурсниками и одним левым молодым человеком. Четвёртого человека нет, и перед соседкой встал вопрос поиска соседа(-ки), чтобы сподручнее было оплачивать комнату. В итоге имею койкоместо, шкаф и все удобства за пять тысяч рублей + часть коммуналки. Это просто победа, подарок, фарт и всякое такое. Пока можно спокойно работать и откладывать деньги на то, чтобы в случае чего можно было организовать себе финансовую подушку. Теперь действительно появилась надежда на то, что всё будет хорошо.

/// В моей жизни внезапно появилось очень много мужчин, которые не считают меня ребёнком, тупой, уродливой, неспособной и какой-то ещё такой-сякой. И это такое странное и неуютное чувство. То есть люди не вызывают во мне протест, и я вижу, как нахождение в компании перестаёт быть для меня подвигом и выходом из зоны комфорта. Появляется робкая уверенность в том, что я могу быть красивой, интересной и просто приятной компанией, а не элементом коллектива, с которым можно погоготать и поржать, потравить тупые шуточки.

/// Когда зона комфорта стала более широкой, я заметила, что обрела – снова! – интерес к чему-либо. Просиживаю штаны в библиотеке, читая работки по гомосексуальности, транссексуальности и феминизме. Если опустить оговорочки по Фрейду, я всегда была заинтересована сексуальностью и сексуальным поведением. Дело не в пубертате и гормонах, а в том, что эта область очень долго была для меня закрытой и сакральной. Лет до восемнадцати я не могла совладать с самоидентификацией, не могла разобраться в своём гендере, не могла разобраться в своей ориентации. Я не чувствовала своей сексуальности и малейшей к ней причастности. Многочисленные любовные романы были суррогатом, который в некотором роде помогал хотя бы на миллиметр приблизиться к осознанию своей сексуальной ориентации и склонности к определённому сексуальному поведению. Отчасти это помогло себя найти, конечно, но буквально недавно я узнала, например, что и у гетеросексуальности есть свои формы. И если, говоря о гомосексуальности мы как бы подразумеваем, что не всё так просто и она имеет разные модели, то гетеросексуальность обычно кажется статичной парадигмой сексуального поведения.
Вообще оказалось, что вопрос гомосексуального поведения и гомосексуализма в целом – это очень глубокая, дискуссионная и сложная тема. Я стараюсь преодолеть внутреннюю гомофобию, которая ввиду, возможно, вечной оторванности от мейнстримных течений и точек зрения, выражена во мне не слишком сильно и объявляется в тупых шуточках «между нами, посонами», и ликбез в виде очень полезной литературы и статей этому очень хорошо способствует.
Не меньше меня интересует вопрос транссексуальности и трансгендерности. Вопросы гендера вообще очень интересные.
Пришлось столкнуться с гендергетикой и феминистской критикой языка, и это безумно интересный опыт! Я испытываю интерес и продолжаю исследовать это поле. Безумно рада тому, что обретаю – шаг за шагом – потерянное и могу говорить об этом всём более-менее свободно, потому что проблема самопрезентации для меня – очень сложная и болезненная.

/// Помимо проблемы самопрезентации есть ещё проблема коммуникативная. Познакомилась с молодым человеком, и он мне ужасно понравился. И теперь я яростно пытаюсь подкатить и постоянно натыкаюсь на стены. Абсолютно не представляю, о чём с ним говорить, потому что привыкла говорить о своих чувствах прямо. Здесь наоборот приходится как-то деликатничать. Он задаёт наводящие вопросы, а я ссусь и конфужусь. Чувствую себя очень неловко.
И мне очень страшно.

Недоотношения с Н. привели к тому, что я стала воспринимать себя исключительно как тело, которое можно трахать. Ну, то есть да, тут есть худоба, эстетичное тело,
красивый голосок, стоны и всякое такое. И всё. Больше тут ничего нет.

И сейчас я столкнулась с человеком, которому важна личность. Твою мать.

Всё хорошо. Я вижу этот мир и люблю его.
Дальше будет лучше.

15:10 

Я сильнее тебя.
Пока я мучаюсь поиском работы в этом сраном городе, где если ты не за кассой или станком, то, значит, не на коне, параллельно стараюсь решить - хотя бы в теории - вопрос с учёбой.

Я хочу учиться. Я, правда, очень хочу учиться, но мне хочется получить образование, которое если и не будет иметь вес, то как минимум будет вызывать интерес.
С естественными науками не получилось. Недавно, по просьбе знакомого, пришлось писать статью по фармакалогии, такую себе статью, сильно упрощённую, научно-популярную (смахнуть пыль с учебников и собственных знаний всё же пришлось). Я её написала, преодолев адскую прокрастинацию и скуку, и в очередной раз поняла, что любовь прошла, помидоры собраны и распроданы, а деньги потрачены на новые найки. Вообще ни разу не стыдно, это было потрясающее время, и я считаю, что потратила его не зря.
Прошёл почти год, я работала там и сям, занималась всякой ерундой и теперь хочу просто вернуться в академическую среду, в том числе потому, что бедность в академической среде не воспринимается так остро, как бедность в бытовой среде, где ты покупаешь литр геля для душа за 80 рублей и экономишь на зубной щётке.
Не в геле и щётках счастье, конечно же. Отнюдь не в них.

Так вот, обратно к вопросу об образовании. Я намерена сдать обществознание, переписать математику.
С математикой всё прозаично и прочно - набью руку и пересдам, тем более, если обратить внимание на формат экзамена, ничего там особенно не поменялось.
Относительно обществознания у меня возникла небольшая идея, которую в принципе можно воплотить, если найти деньги на жильё на первое время.
Ввиду того, что в общем и целом у меня приличный балл аттестата, я, скорее всего, смогу поступить на юриста (социальное обеспечение что ли?) в колледж, срок обучения - год и 10 месяцев, то есть через год я в принципе буду способна сдать экзамен на достаточное количество баллов и в сумме набрать баллы на бюджет заочки.
Надо было в прошлом году стоять на своём, сраться с родными и дальше, уехать в колледж и с концами. Также бы отучилась, поступила в университет, как-нибудь работала и жила бы.

Я давно уже сетую на то, что мне не даёт двигаться и как-то проявлять инициативу не то, что в последний год меня разве что не били за её проявление, а "родительская подушка". Я всегда могу попросить деньги у мамы, у папы. Папа всегда сунет тысячу втихую, пока мама не видит. Мама всегда закинет на карту денег и скажет, что через неделю будет ещё. Я ненавижу это, потому что лекарства от чувства вины ещё не придумали.
Н. как-то говорил, мол ты разрешай им, родителям, помогать тебе, потому что это родители, у них такая функция. А я не могу. Ненавижу это всё, не кажется, лучше пухнуть от голода, но самостоятельно, чем паразитировать на их спинах.
Сейчас ещё назрел вопрос о деньгах на билеты. Хотела бы на постных щах попутешествовать по России, хотя бы по малой её части. С удовольствием напросилась бы на черновые работы в какой-нибудь заповедник, чисто за еду и койку. Хочу съездить в Новсибирск, в Барнул, к Алёне. Хочу в Бийск, хочу погулять по берегам Оби, хочу посмотреть на унылые, неизменные лесные пейзажи из окошка поезда. Автостоп пока не рассматриваю, потому что в одиночестве путешествовать страшно, а с кем-то не хочется. Минимальный комфорт в виде билетов - оптимальный вариант. Но надо найти деньги. И надо найти в себе силы обязательно, безотлагательно, всенепременно собраться и уехать, на месяц-два.
Я надеюсь, всё-таки всё будет хорошо. Я очень хочу, чтобы в этой жизни образовался смысл, потому что знаю, что я способна быть целеустремлённой, сильной, смелой, общительной и счастливойю Я правда способна дать что-то этому миру, совсем чуть-чуть, но дать.

18:56 

Я сильнее тебя.
/// Эпопея с циститом окончилась кучей таблеток, узи и хорошими прогнозами.
В свою очередь имею сказать, что литровая бутылка из-под Lenor`а, заполненная горячей водой — это самая лучшая грелка для промежности.

/// Иждивенка уже полторы недели. Прошла стадию принятия, разочарования, сейчас пришла в некоторое эмоциональное равновесие и нашла немного сил на то, чтобы пойти на ебаную и нелюбимую работу, чтобы просто скопить немножко деньжат.
В бездельничестве есть некоторая прелесть: как только тебя отпускают обязанности перед начальником, бытовуха, приходит рефлексия, и оказывается, что лучше бы она вообще никогда не приходила, потому что проблем очень много. Очень.
И ты сам по себе — одна большая проблема. Пока сверстники путешествуют по стране, социализируются, учатся, ты тоже худо-бедно социализируешься, учишься, но только тет-а-тет со своими проблемами. Они тебе – отец и мать, друг, партнёр и всевозможная когорта родственников.
Встану завтра рано, выйду на пробежку, почитаю книгу. Надоело сидеть на одном месте. И рефлексией заниматься в одно лицо тоже утомительно.

/// Как раз-таки на волне бесконечного самоанализа, анализа сегодняшней ситуации, зависти к людям, которые путешествуют, пришла к интересному заключению и идее.
Посмотрим, насколько сильна моя воля и идея будет месяца через два-три. Если всё сложится, будет страшно, сложно, опасно и бесконечно интересно.

20:17 

Я сильнее тебя.
Чтобы лишний раз убедить себя в том, что я не умерла, пришла сюда с мытарствами и вселенскими трагедиями.

/// У меня есть внезапный знакомый А., который открыл с друзьями интернет-магазин спортивного питания и биодобавок в Екатеринбурге. У магазина есть группа, свежеиспечённая, с пылу с жару, но при этом ей мало кто хочется заниматься, мало кто хочет писать посты и админить.

И тут А. на волне куража с постами в инстаграме о моих маленьких продвижениях в занятиях бегом говорит, мол, напиши нам статью!

Врата Рая раскрылись передо мной, я только почувствовала, как на щёки ложится ангельская пыль, как струны арфы ласкают пальцы, тут всё это резко позакрывалось и исчезло, оставив после себя прищемленный нос и недоумение.

Ребята, я нашла в себе ещё одну проблему, и, кажется, это один из корней всех моих бед. Я фонтанирую идеями, схемами, планами. Я способна распланировать небольшое дельце, сделать его пригодным для исполнения. Я способна распределить роли и всё организовать. Я не могу это сделать, я боюсь ответственности.

Я боюсь налажать. Я боюсь сделать не так. Перфекционизм давит меня, давит страх и голосом Н. говорит мне о тому что «не знаешь – не делай».

Алёна захотела курить.
Я захотела напиться и отключиться на пару дней.

Насколько всё-таки легко уязвить человека.

/// Очень хочу поблагодарить ребятишек, организовавших англоязычную концу в ВК, чтобы поделиться опытом и задавить small talks русскоязычные будни. Всем своим низкоуровневым интроверсивным рвением я с вами. <3

16:21 

Я сильнее тебя.
Не, я не умерла.

Преследует чувство дежавю, поскольку чуть меньше года назад я сожгла все мосты и сидела в съёмной квартире, в Екатеринбурге, посреди собранных вещей и упакованных коробок и читала книжку Като Ломб о том, какая она молодец и как круто изучает языки. Сейчас я уволена с работы (о чём вообще не жалею), впереди полная неизвестность, финансовая зависимость, лето и необходимость собраться и делать что-нибудь для того, чтобы через год сдать экзамены и поступить в институт на заочное.
Конкретно сейчас, пока у меня есть ещё силы и желание, следы былой социализации и некоторые навыки, надо найти маломальскую работу, от которой меня не будет тошнить, и сесть – плотно – за подготовку. Проблема в том, что работу с достойным заработком я упустила, найти такую же пока не представляется возможным. Более того, я вообще очень плохо представляю, как можно высыпаться, заниматься спортом, работать полный – скорее всего, десятичасовой – день и при этом успевать хорошо готовиться к трём предметам без репетиторов. За полгода, которые дала себе на размышления и разработку плана действий, я, во-первых, сделала ровно нихуя, а, во-вторых, не заимела никаких идей.

В моей жизни снова появился бег. На фоне постоянной мясорубки в виде работы-дома-мыслей о туманном будущем-переживаний по поводу Н. (блин, я всё ещё переживаю, но уже не так сильно.) появление стабильного хобби, от которого я получаю очень много удовольствия, в котором развиваюсь и хочу развиваться дальше, стало осью вращения.
Сейчас я сижу и думаю, как сохранить его.
Его необходимо сохранить во что бы то ни стало, даже если это будет единственное, чем я смогу заниматься в свободное время, даже если это будет в ущерб сну и еде. Оказалось, что в меру утомительные 2-15 км в сутки мне жизненно необходимы. Дело здесь отнюдь не в фигуре, похудении, а в том, что я только во время движения чувствую себя живой и способной чего-то достичь. Только во время преодоления многих километров я чувствую, что есть искра, что есть повод быть и жить. Я потому и тороплюсь, кручусь и верчусь. Это просто даёт мне ощущение бытности что ли. И перспектива быть лишённой этого занятия, потому что работа-надоработать-работа, вызывает отвращение и страх.

С Н. я встречалась три раза, он подвозил меня с работы и на неё. Триггер сработал в конце третьей встречи. Четвёртую мне не особо хочется. Я раз за разом начинаю замечать, как устала от этого человека, мне надоедает держать его в своих мыслях. Полагаю, так он со временем и забудется.
К слову, особой обиды уже не осталось.
Это хорошо.

13:05 

Я сильнее тебя.
Пришла гореть, потому что я не представляю, как можно не гореть по этому поводу.

Вчерашняя пробежка значительно подорвала мой дух.

Всё из-за одной очень весёлой мелочи: забыла наушники в другой квартире, пришлось бегать без них. Честно говоря, без них мне бегать понравилось больше, потому что шум вокруг расслабляет и приводит в равновесие лучше, чем басы Perturbator`а на значительных громкостях.
Однако не всё так просто! Поскольку зал мне недоступен, бегаю по городу: лёд под ногами положительно влияет как на концентрацию, так и на координацию движений, считаю это полезным. Но помимо явных плюсов, в беге по городу есть один жирный и крайне значительный минус — люди.
Эти лю-ю-ю-юди.

За 1,6 километров дистанции я узнала, что я дура (от тётеньки раза в три превышающей меня в весе, к слову), и мальчики-пятиклассники спросили, не потеряли ли меня дома (ключи звенят в кармане, аллюзию все поняли).

Со значительно подорванным духом я добежала до второй квартиры, сделала там все дела и пошла домой (пробежав при этом ещё метров восемьсот). Сменив бег на шаг, обошла двух девочек-девушек, и слышу как те, не приглушая голосов, начинают обсуждать мои «найки» (на леггинсах нарисован «свуш») и «как можно в такую погоду в осенней одежде ходить?»

Тут моя рука чуть не срослась с лицом.

Вот, с одной стороны, этот момент крайне интересен в плане интеграции спортивного стиля в повседневную жизнь.
Я в очередной раз шлю лучи любви команде Nike, потому что за 50+ лет существования они - в том числе — придали спортивной одежде универсальный облик.
Пойти вечером куда-нибудь в платье и кроссовках — это красиво и стильно.

Однако, когда эта «универсальность» доходит до того, что кроссовки, спортивные леггинсы и олимпийка воспринимаются как повседневная одежда — это уже колхоз, простите.

И как же других волнует картинка на твоих трусах, как же других волнует. Полагаю, если бы я с ног до головы была бы в этих «нвйках», меня бы ещё потрогали. Или начали бы проценивать надетое.

Не без приключений всё идёт, в общем.

18:30 

Я сильнее тебя.
/// Преодолела «стену» ‑ 5 км. Для меня это была цифра, после которой начинается Рай для бегунов, бесплатно раздают модную экипу, все резко становятся фито-няшками. Рая не предвиделось, но то, как болели мои ноги после пяти километров бега по льду без чего-то, хотя бы отдалённо напоминающего технику, очень хорошо продемонстрировало мне, что работа идёт. Ты молодец, Юля! Ты молодец.
Бежала по парку с чувством, что, скорее, быстро иду, нежели хоть сколько-нибудь бегу. Темп был, наверное, 6+ минут на километр, но даже если это трусца, при которой моё дыхание особо не менялось, а лёгкие не претерпевали насилие, всё равно эти пять километров — победные. Шла домой и думала о том, какая я молодец.

На улице плюс три, я бегаю в тайтсах, термухе и ветровке и чувствую, что можно уже только в термухе. Докупить какой-нибудь лонгслив на смену и отложить ветровку.

Завтра, если будет невмоготу, схожу домой, возьму новые кроссовки — Nike Downshifter 8 – и попробую эту же дистанцию в них. Для бега по льду всё-таки нужна амортизация более сильная, чем дают мои нынешние любимые кроссовки.

/// Пытаюсь сбросить вес. После убойной осени, коматозной зимы пришла на весы с 43-мя килограммами веса. Летом весила 39 — это был лучший на свете вес, так комфортно я себя не чувствовала никогда. Сейчас я ощущаю лёгкую тяжесть в теле, бег даётся сложнее (но на это ещё сильно влияет неустойчивая поверхность под ногами), отжимания идёт туже. Исключила из рациона почти всё жирное, добавила растительного белка, углеводов — в общем, вернулась к привычной для себя диете. И, блин, обнаружила, что начались проблемы с кишечником. Вроде и активность физическая неплохая (стараюсь в день набегать-нахаживать пока 8-10км), питание комфортное, а всё равно проблемы. Может, организм перестроится со временем. Кожа вот лучше стала, надеюсь, что и на спине-груди со временем всё нормализуется (летом именно от питания всё пришло в приличный вид, голой в присутствии других ходить было не стрёмно), а пока не всё гладко, не всё гладко, конечно.

Надеюсь, со временем заморочусь отслеживать ежедневный калораж, попробую пока за счёт дефицита калорий, а не профицита физических нагрузок выезжать. Хочется всё-таки вернуться к маю-июню в нужный вес и стабильно его держать.

/// К вопросу о работе: пора бежать. Я в принципе считаю, что взяла всё, что можно взять от сегодняшнего места работы . Это было время на приход в себя, немного полезной теории и знакомств. Знакомства привели меня к новой перспективе, которая, однако, перекликается с предыдущим опытом на металлобазе.
Грубо говоря, есть возможность устроиться к конкуренту Н. Но от меня требуют — ненавязчиво — слить всю инфу, которую я знала. От старого завода до бухгалтерской документации. И, с одной стороны, спасибо-спасибо, это огонь, моя любимая работа, металлобаза, ура! С другой, я, во-первых, очевидно подставляю себя под удар, сливая информацию, во-вторых, иду неизвестно куда к очень-очень опасному человеку, в-третьих, опять, блин, касса. Нахрен эту вашу кассу. :`(
И всё-таки я крепко задумываюсь о том, чтобы позвонить этому человеку и спросить, нужна ли я там. Просто пока лишь «задумываюсь».
Как отключить страх и делать дела, а не лежать в направлении мечты?

15:29 

Я сильнее тебя.
Здравствуйте! Здравствуйте, здравствуйте! Я не умерла! Более того, я дожила до двадцати лет всего с одной попыткой суицида!

/// Всё искала повод написать огромную простыню в блевничок и поделиться своей болью, но несколько потребительское отношение к происходящим событиям и их существенное количество привели к тому, что писать к концу вечера становится просто не о чём – голова пустая, проблемы перестают быть вселенскими.
Итоги года подводить буду именно сейчас, потому что в декабре это не имело никакого особого смысла и было несерьёзно.
Прошедший год был чрезвычайно тяжёлым, но при этом богатым на события: брошенный институт, тяжёлый уход с любимой работы, первая неудачная любовь, первая удачная попытка найти занятие по душе, какое-то невообразимое количество знакомств и странных-опасных-интересных людей в моей жизни, первая покупка, совершённая на заработанные деньги, первый уход из дома, переезд.
Переживаний за этот год было столько, сколько не было за предыдущие восемнадцать лет. Можно сказать, что прошедший год был одной сплошной чередой переживаний.
Но я его преодолела. Более того, вышла на финиш с терпимыми показателями. Не победительницей, конечно, но победы и не искалось. В новом году пока всё хорошо.

/// В этот день рождения меня ужасно порадовал подарок. Конечно, это были деньги, но, постаравшись использовать их исключительно как инструмент, я получила ещё один инструмент, причём очень важный для себя. Экипировка для бега оказалась чрезвычайно полезной штукой, я в восторге как от ветровки, так и от кроссовок. Хотя с кроссовками не всё получилось, тем не менее. (Ну и ещё обнаружила у себя слабость к чёрный кроссовкам и обуви для трейлраннинга.)
На улице тепло. Несмотря на то, что минуса ещё стабильные, в город прилетели дрозды. Минуса, впрочем, на этой неделе ниже шести не планируют опускаться. А минус шесть – это не «минуса».

/// На работе тошно до омерзения. Пора взять себя в руки и искать работу снова.

horror vacui

главная