///Безделье и безысходность располагают к постам, ага-ага.
Другое дело, что обстановка сейчас нестабильная, и моё настроение скачет от «хорошего» до «вопрос «Как умереть?» за триста». Вернулась в город, буду называть его просто Г., потому что то, что под этой «Г.» подразумевается вполне очевидно и не смешно.
Вернувшись, обнаружила в себе, во-первых, неожиданную тягу бегать по утрам, во-вторых, необходимость найти работу, но такую, чтобы она была со средней зарплатой и возможностью иметь хотя бы два-три дня в неделю свободными/стабильными во времени. Пока репетиторы отдыхают, нужно разобраться с этим ужасом и как-то определиться со временем, которое буду уделять учёбе. Английский тем временем вполне отрастает, разобрала всё(?) настоящее время, сегодня, думаю, сяду за прошедшее. За эту неделю его разберу, более-менее прочно закреплю и пойду дальше.
Вокабуляр также наращивается, хотя из всего выученного объёма без повторения помню примерно 60-70%, это ~80-100 слов. Отличный результат, учитывая тот факт, что в пассивном словарном запасе лежит ещё слов 200-300. Может быть, за этот год всё-таки смогу добраться до intermediate и сдать ЕГЭ >55 баллов. 55 баллов за ЕГЭ – это пока для меня порог, достигнув которого я вполне могу сказать себе, что работала самостоятельно хорошо и не зря. Нужно будет в ближайшее время прорешать тестовую часть KET и глянуть, действительно ли я подняла свой elementary или ещё рано веселиться.
Обществознание также пока идёт гладко. Хотя, подозреваю, это «гладко» из-за того, что из обязательного чтения у меня школьные учебники, лол.
Кстати о чтении.
Помимо всего прочего за этот год надо будет постараться поднять хотя бы тридцаточку по художественной литературе, поскольку я всё равно не студент и, следовательно, имею возможность читать-слушать в объёмах больших, чем делала это во время учёбы.
Жизнь пока не боль, можно радоваться.
(Помимо всего прочего, надо бы заиметь хороший учебник по русскому языку, чтобы вспомнить былое, кхм.)

Рано или поздно мне пришлось бы это сделать. И чем дольше я тяну, тем более сложной становится ситуация для анализа.

Забрала документы из института, потому что в какой-то определённый момент вся учёба начала напоминать катастрофу – от похеренного здоровья и отсутствия времени на хобби до полной потери интереса к предмету, который, как мне кажется, оказался просто погребён под тяжестью дисциплин, оказавшихся не по зубам. Сейчас же можно ударить себя по лицу, посмеяться и обвинить в слабости, но я не готова убиваться ради вещей, которые вызывают скуку. Выросши в семье, где один родитель – фанат своего дела, а другой – абсолютно равнодушен к тому, чем занимается, где вся семья в целом – инертна и не хочет разнообразить свой досуг, я, что мне кажется абсолютно нормальным, стремлюсь собрать как можно больше поражений на свою задницу, но найти любимое дело, которое будет вызывать во мне отклик даже на смертном одре.

Почему я сразу не подала документы туда, где мне бы хотелось быть? Потому что, во-первых, мне казалось, что естественные науки – это моя стезя, во-вторых, я опять же поддалась какому-то внутреннему приступу гедонизма и не стала тратить силы на сдачу абсолютно скучных для меня гуманитарных предметов. Химия и биология казались захватывающим приключением, и быть участником этого приключения – чистое наслаждение. И первый семестр оказался для меня прекрасным, а после всё пошло по наклонной. Стало скучно, появилось желание поскорее закончить всё, прекратить. Мне показалось в тот момент правильным пойти во второй институт, чтобы подогреть интерес, углубиться, но, в общем-то, я только всё испортила.

В итоге забрать документы и вернуться к развитию своих гуманитарных способностей, которые есть, показалось мне наиболее правильным. И вот я заполнила все заявления, обходной лист и жду, когда мне выдадут аттестат и помашут ручкой.
Передо мной теперь год. Очень важно решить, куда я хочу, чего я хочу. Очень важно не задавить себя чувством вины, чувством собственной неполноценности, чувством собственной отсталости. В город возвращаться совсем не хочется, но если после этого я найду место, где можно будет реализовать свой потенциал, то хорошо-ладно, можно всё пережить.

Чувствую себя маленькой и никчёмной, абсолютно бесполезной. Несмотря на то, что одногруппники и знакомые, преподаватели восприняли мой уход максимально болезненно, и ушла я с лёгким сердцем, по прошествии некоторого времени, я вижу себя каким-то инородным элементом. Something?

Реакция окружающих, к слову, поразила меня до глубины души. Во-первых, девушки откровенно рыдали. С. звонила мне и плакала, А. пустила скупую слезу, М. обнимал меня и спрашивал, как же они тут без меня будут. Я в те моменты смотрела на всё это как бы со стороны, не эмпатировала, потому что мне было абсолютно непонятно, как впрочем непонятно и сейчас, почему я вдруг заслужила такой реакции, почему вдруг люди плачут из-за меня, из-за какой-то меня. Тем не менее факт остаётся фактом. Прощание оказалось очень болезненным. Я и сейчас не эмпатирую(?) эмоциям, испытываемым людьми, которые «меня потеряли», потому что люди приходят и уходят. Что есть такого страшного в моём уходе?

Тем не менее, этим людям я ужасно благодарна. Уходя, я ухожу без мысли о том, что потеряла год, потратила его ни на что. Наоборот, этот год дал мне в плане учёбы и в плане каких-то вопросов чисто человеческих взаимоотношений гораздо больше, чем дали одиннадцать лет в школе. За неполный год я поняла, что можно быть такой, такой ты хочешь и, в целом, привлекать людей. Можно нравиться людям как личность. Можно заботиться о других и принимать заботу от других. Можно сказать «нет» кому-нибудь в лицо и не получить порванные отношения или скандал. Можно говорить всё, что ты думаешь и не получить в лицо массу осуждения. Можно громко смеяться и смешить. Можно быть глупее остальных. Можно обсуждать узкоспециальные вещи и быть понятой. Можно говорить людям о толерантности, учить их видеть в некрасивом прекрасное, и они, эти люди, будут слушать тебя и учиться! Сейчас, оглядываясь на свои школьные будни, я понимаю, как много лишений мне приходилось терпеть просто потому что… я не знаю, почему. Надеюсь, грядущий год наедине с самой собой не лишит меня приобретённых навыков, не вернёт меня в предыдущее русло. Мне сейчас нужна вся я, нужно научиться верить самой себе, своим словам, чтобы иметь силы удержаться на плаву.

Самое плохое пока, что случилось, это то, что я так и не успела привязаться к людям, с которыми тесно общалась год. С С. мы обменялись очень важными нам вещами, теперь я ношу её браслет, не снимая, а она – мою подвеску. Я чувствую С. в этой вещи, но мне ужасно стыдно за то, что С. – в моём разуме, а не сердце. В сердце я храню только двух людей, которые въелись в меня настолько, что, наверное, я их уже точно никогда не забуду. Но при этом я не могу сказать, что С. не оставила во мне следа. Может быть, он не такой глубокий, но всё-таки он есть. В этой неглубокости есть определённый смысл, надо сказать, потому как я знаю, воспоминания о ком следует беречь до тех пор, пока этот след не станет максимально глубоким.

А. я помню. Уже не так хорошо, но помню. И люблю её.

Д. я вот, что интересно, скорее всего, не забуду особенно долго. Не потому что он оставляет неизгладимые впечатления или друг мне на всю жизнь, а потому что таких людей очень сложно забывать. Д. был необычайно добр ко мне, я это очень ценю. Я никогда не получила от него и капли негатива, он никогда не пытался меня как-то подвинуть или унизить. Видимо, специфика этих идиллических отношений и оказала на меня влияние.

В общем-то, это пока всё.
Хотела бы сказать, что чувствую много-много сил для нового начинания, но, к сожалению, пока я пытаюсь справиться с этим ужасным ощущением никчёмности, которое давит.

///Не заходила на дайрик несколько дней, потому что хотела вся такая клёвая прийти и написать, что ах-ах, взяла себя в руки, высыпаюсь, всё успеваю. А ВОТ НИХУЯ.
Сплю по шесть часов в сутки, стараюсь не пробеаться, но всё, конечно же, летит ко всем чертям. Из-за того, что всю прошлую неделю страдала, переводом заниматься приходится в авральном режиме, всем заниматься приходится в авральном режиме. Но при этом высыпаться ещё успевать надо. Эпик вин.
С другой стороны, законные шесть часов в сутки дают мне силы не умереть возле остановки с драматично закатанными зенками.

///Купила мамкины джинсы, отвалив за них, простигосподи, три тысячи. Ткань хорошая, всё хорошо. И, внезапно, они на мне сидят без ремня. Где надо. Вот прям как на бирочке с фотонькой. Ладно, эти три тысячи точно окупятся, потому что штаны просто восхитительные. Никогда не думала, что подобный фасон вообще вернётся. Хочу ещё несколько штук таких.
К тому же теперь, покупая на распродажах мужские рубашки, можно совсем перестать смотреть на размер, потому что с такими джинсами рубашка до колен выглядит весьма пристойно.

///Заголовок статьи начинается с «Gadolinia-doped ceria mixed with…». И в описании к порно какому-то встретился глагол «dope». Не могу отодрать от себя хиханьки при перечитывании заголовка.

///Пишу такой своеобразный abstract к мононитриду титана с его свойствами и строением в качестве домашней работы по химии. Кто вообще додумался выдавать на первом курсе в качестве домашней работы соединения переменного состава, твёрдые растворы и фазы внедрения? Минут тридцать вчера только описывала специфику химической связи и её зависимость от количества внедрённого азота в кристаллическую решётку титана.

///Тем временем я не знаю, почему в эвтектике трихлорид неодима небесно-голубой, а не красновато-малиновый/розовый. [когда ты тупой, простые вещи кажутся недостижимыми. Идея фикс оказалась в реакции обмена. Именно в унылой реакции обмена. Разложился карбонат (хлорид был в эвтектической смеси) и вуа ля! небесно-голубой расплав триоксида. У церия та же история, но оксид чёрный и с перламутровой плёнкой. Я подозреваю, что плёнка – это либо фишечка оксида, либо такая интересная оптическая особенность непосредственно соединений церия, либо тигель грязный оказался].

///Ужасно понравилась идея ложиться в воскресенье в десять вечера и спать шесть часов, просыпаясь в 4:00-4:30 утра. Так приятно!

///Хожу на электрохимию в ожидании, когда же мне скажут мол, Юленька, ты тупая и вали, потому что я ничего не успеваю. Набрала непосильной фигни и прокрастинирую. Церий с неодимом стребуют внимания, статья переведена, но всё равно ощущение, будто надо быть нобелевским лауреатом девятнадцати лет, а не блеять о лантаноидном сжатии во имя любви.

///Организм сдаёт. Сколько бы я тут ни оправдывалась усталостью, это не скроешь. С физкультуры прихожу еле живая, очень быстро устаю, постоянно чем-то травлюсь. Я всё.
И мне ужасно стыдно за то, что вот всё. Все ещё пышут здоровьем, сияют как звёзды, а я только-только пришла к осознанию, что жизнь пошла не так, надо учиться всяким бытовым делам, учиться отдыхать, работать над собой. Но организм требует глубокого отдыха, а не покорения горизонтов социальной активности. Мне так мерзко это осознавать, так мерзко.

///Ляпнула тут на днях своей преподавательнице по электрохимии, что, мол, раз не раствор, то никаких комплексов быть не может. Уф-ф, даже не знаю, как ей на глаза появиться, такой стыд, такой стыд.

///Как люди успевают читать книги во время учёбы в институе?

///Очень нравится заниматься переводом. Не так, чтобы день и ночь, но нравится. Единственная проблема пока в том, что я не могу охватить весь смысл статьи. То есть отдельно предложениями - абзацами понимаю, а просуммировать понятое совсем не могу. Как-то это, кхм.

///Глянула на выходных «Он – дракон». Спец-эффекты норм. Главная героиня мне понравилась, ещё голос у неё ужасно красивый, приятно было слушать, как она в финале поёт. Дракон хорошо вышел, почти не придраться к графике. Единственное, что меня напрягло – это крылья. Они как из брезента и спиц, непластичные, но, в целом, всё хорошо.
Вот где закрался ад, так это с полуобнажённом Матвее Лыкове, который мало того, что разговаривает так, как разговаривает мой одногруппник – перманентно декларируя стихи Бодлера, так ещё и это обилие фан-сервиса в виде голого торса, иратишных раздеваний и эпизода с обнажёнкой (бёдра ничего такие, мне понравились. Х)).
Вот как я слюной давилась, когда Лыков играл в клипе «I Love You» Woodkid, так я нервно хихикала с этого адского переигрывания. Лучше бы сценаристы в книгу уперлись и подобрали менее слащавого Арм-Анна. Мне вообще показалось, что в книге он был ни разу не красавец. Да и речи эти высокопарные…
Но ладно. Разочек посмотрела, мнение своё составила.

///Заметила, что каждый раз, когда Д. провожает меня до дома или нам просто по пути, мы с ним обсуждаем секс. Я бы порадовалась, может быть, если бы была парнем в роли «брооо», но я одинокая девушка, и это так иронично, что даже не смешно.
Д. вообще хороший парень. Громкий, болтливый, красавчик, приятный в общении. В общем, путь таких девичьими сердцами выстлан. Но есть у него одно стрёмное но, которое вызывает во мне желание пиздить его ногами. Это факт его признания, что на химфаке он ничего не забыл. И пока мы паримся, гниём, не спим ночами, ему норм, он ничего не делает. Так и на отработке в пятницу Юля чуть ли не со слезами на глазах пыталась вспомнить, как там этот пентаоксид фосфора в воде себя холодной ведёт, а ему и плевать. На просьбу, пока я пишу конспект с наблюдениями, продолжать делать опыты, он флегматично сделал один и снова сел.
Грешно людей убивать ни за что, грешно. Поэтому я просто больше не буду работать с ним в паре. В ближайшее время так точно.
Но всё равно он клёвый парень, люблю его, золотку.

///Когда я изрезала рёбра в приступе истерики, то поняла, что всё, надо решать проблему и активно. Я понимаю, что отнюдь не тупая, способна на что-то в своей стезе, но до тех пор, пока не начну делать хоть что-то, что решит мою проблему с прокрастинацией, спецификой усваивания информации, ничего не поменяется.
Поклялась провести неделю со сном, не меньше шести часов. Если при этом моя успеваемость не пошатнётся, значит, можно существовать в таком режиме дальше. Очевидно, где-то закралась серьёзная ошибка, которая может стоить мне здоровья и карьеры. А я не хочу ничего из этого терять.

///Первый шаг к тому, чтобы не сдохнуть от переутомления и не вывалиться из института как кирпич из плотной кладки, сделала. Сплю фиксированные шесть часов, ложусь до полуночи. В среднем время отхода ко сну колеблется в пределах одного-двух часов, потому что два раза в неделю приходится вставать в пять утра. Ложиться, соответственно, в одиннадцать вечера.
Что имею: пока не проебалась. На лекциях стала менее рассеянной, слежу за мыслью. На семинарах стала соображать, а не судорожно и бездумно ненавидеть себя за тупость.
Появилось(!) желание читать учебники по вспомогательному курсу и силы переводить статью про гадолиний-легированный церий, смешанный с карбонатами щелочных металлов (топорный перевод, но подстрочно).
Думаю, пока работает идея с тем, что мои мысли занимает учёба, а не желание поспать. Это уже прогресс, потому что пока не набралось идей о том, как оптимизировать учебный процесс, чтобы не тратить на него стопицот часов в день.
Про отдых вне квартиры тоже ничего не придумала.

///Появился новый физрук. Пришёл и сказал: «ко мне не обращайтесь, со всеми вопросами к мальчикам». Ну охуеть.
Вел занятия у парней в первом семестре. Если у него кто-то не проблевался, не упал в обморок на занятии, то день прошёл зря. Н-да.

///Практика по химии.
Уравнение реакции потребовало двойной соли и вообще весьма специфической рокировки.
1. – Марьиванна, так ведь можно раскидать перманганаты на несколько металлов типа.
2. – Да, вполне. У нас в … *раздаётся оглушающий кашель со стороны С.*
1. – Во. Или, можно ещё, чтобы уравнять, пихнуть двойную соль. У нас как раз по одному металлу в обеих сторонах не хватает.
2. – Мммм, такой метод иногда исполь…*снова раздаётся оглушающий кашель со стороны С.*
Посмеялись. Х)

///Поеду в пятницу домой, потому что я уже не могу. На на вечерочек. Поглажу котика, спасу себя от стресса. Может быть, отец дома даже будет. Ахъ.

А пока могу сказать, что я жива. Ура!

/// Мне так одиноко. Родители перестали звонить, потому что устают на работе. Я не имею сил или возможности позвонить, потому что по самые губы в каком-то дерьме, которое можно назвать разве что пиздецом, а не учёбой. Все культурные мероприятия накрылись медным тазом, следующая неделя обещает быть невообразимо сложной. И всё это на фоне лёгкого северного ветра в наших с Алёной отношениях, моего отчаяния и нехватки сил на борьбу с прокрастинацией. Когда уже отдохнуть можно будет?

///И. вчера такой идёт сзади и говорит: «Юля, посмотри про растворимость бора в соляной кислоте, пожалуйста». Я аж слов корректных подобрать не смогла. Важно понимать, что И. – это из когорты мегаумных ребят, которые отнюдь не нуждаются в советах редиски типа меня. А вот оно вообще вот так обернулось. Интересно.

///Слово «аппроксимация» ¬¬¬- самое страшное слово на свете. Вот представляется ситуация после поста в одном публике, как сидишь ты себе такая эксцентричненькая в электричке, а один из гогочущих гопников вдруг подходит к тебе и, давясь слюнями от смеха и своей альфовости, спрашивает, мол, тян, тебя вообще кто-нибудь ебёт? А ты такая оп-оп и выпалила, что, если вопрос про еблю аппроксимировать и перенаправить на неодушевлённый объект, то получится, что вот что-что, а мнение ваше, батенька гопник, меня не ебёт точно. Сияние софитов, бурные овации и надежда на то, что кнопка аварийной остановки сработает и даст возможность эффектно убежать.

///Как-то раз девушка-химик, с которой мы плотно-тесно общались в мою бытность на Беоне сказала мне, что шутка про цис-каридзе её проняла только после курса органики. Я улыбнулась и не заценила.
А теперь что?
А теперь мы на семинаре ржали после того, как в цепочке попалась качественная реакция на натрий – взаимодействие с уранилацетатом. Получается всё прозаично – натрийуранилацетат.
А потом, к контрольной по теме грядущей лабораторной С. принесла соединение, называющееся сассолин. Натрий уронил сассолин.
Про стадо боранов можно уже не шутить.
Наука. Х)

///Купила степлер с цветными скобочками. Счастье вот в этом вот, ага.

///Преподаватель дала вторую статью на перевод. Девять листов научного текста, а у меня elementary. Люблю свою преподавательницу.

///Писать лабораторную работу под порно – это да.

///На пятиминутном перерыве на лекции решила по-быстрому съесть яблоко, чтобы не умереть от сострадания к себе и голода.
Откусила неудачно и кусочек упал на коленки.
- Вот же свинья. – Говорю самоуничижительно.
- А я, когда маленькая была, у нас, знаешь, в школе прописи такие были по русскому. И вот как-то я ела беляш и заляпала жиром пропись. На меня мама та-ак орала! – С надрывом в голосе говорит мне С.
Люблю её, кто бы вот знал.
Вообще С. (не та, которая героиня прошлых постов. Просто не обращайте внимания, в общем.) ужасно напоминает мне отца. Это первый человек в моей жизни, который на перерывах между парами ест беляши, например. Или притаскивает из дома кусок запечённой свинины в фольге и в ответ на мой недоумённый взгляд спрашивает: «Хочешь?». И вообще она простая как два рубля, ненапряжная. И очень красивая.
Страшное сочетание. Надеюсь, она всё-таки одна из самых счастливых людей на планете.

///Изучали на математике метод неопределённых коэффициентов в интегрировании. С интегрированием у меня всё очень плохо, я его только-только постигаю и всё такое, поэтому объяснения требуются медленные, аккуратные. Разобрали на паре дроби, в знаменателе которых стоит положительный дискриминант, нулевой и пришли к отрицательному.
И тут к доске решать и пояснять выходит М. В качестве преамбулы хочу сказать, что я очень уважаю М. Это человек с восхитительным умом, склонностью к математике и физике. Интересуется всем подряд, постоянно на волне с преподавателями, но вот как только он выходит к доске на матане, лично мне хочется валить его и пиздить.
Потому что в какой-то определённый момент на пару с преподавательницей они уходят в астрал и начинают существовать как бы тет-а-тет, а мы типа покурить пошли и в столовку. Не для дураков и потенциальных лауреатов Шнобелевской премии по математике работают. В итоге математика становится колом в заднице. Не люблю такие дела, ох, не люблю.

///В пятницу как назло отравилась. Блевала дальше, чем видела. И всё это в пятницу. В итоге на шее две отработки, которые я хз, когда буду отрабатывать. В субботу начинаются занятия по электрохимии. Вот угораздило же словить люлей на математике. Ох, Юля, ну вот тупая ты. Может, не надо было место занимать на химфаке?

///Моя преподавательница по электрохимии – чудо. Дала мне на расчёт моль% веществ в смеси для эксперимента. А я понятия не имела, что это за моль-проценты такие. Тем более, что, когда она мне сказала, что массу вещества надо делить на молярную, я даже брови с затылка на место не сразу соскребла.
Выслала ей в пятницу вечером с чувством, что всё, сейчас она мне ручкой помашет и попросит больше не приходить. А она мне такая, мол, это стандартная проверка для студентов, УПИ такому в принципе не учит, не волнуйся. Я аж кирпичи стряхнула.

///Прочитала «Когда здесь была Марни» Дж. Робинсон. Экранизация оказалась сильно лучше.

///Ой, мне очень понравилась утренняя расстановка приоритетов сегодня. Как вот губы накрасить, идеальный контур вывести, так все силы бросим. А как ботинки вымыть на остатки энергии, так мы лучше губы накрасим. Ну ладно.

///На улице весна. Как подснежники расцвели гопники в закутке у дома. Я в принципе живу в не особо благоприятном районе. А когда на пути домой тебе встречается человек пятнадцать-тридцать малолетних долбаёбов, радостно гогочущих и готовых к приключениям, становится до слёз страшно. Я очень боюсь парней в возрасте 9-18 лет. Мозгов ещё нет, зато изо рта слюна каплет, приключений хочется.
А, учитывая, что я – низкорослая, бритоголовая девица полупрозрачной худобы и затравленным выражением лица, то мне вообще ничего приятного не сулят такие встречи. Какой пиздец.
Придётся обходить вокруг дома, чтобы не словить.
В такие моменты жалею, что не имею мужчину рядом. Хватала бы его за руку крепко-крепко и ссалась бы. /вздыхает/

/// С. мне сегодня говорит: «О, эта неделя вообще лайтовая будет!»
Но потом мы вспомнили про матан, лабы по химии, лабу по физике, домашнюю работу по химии элементов и приуныли.

/// На английском:
1: When did you born?
2: Ай воз бёрн ин найнтин найнтисевен…
3: Вот уж точно подметила. Я тоже… вот бёрн.

///Одногруппница(!) подогнала мне банку(!) смородинового(!) варенья(!). А потом мне родные такие говорят, мол, ну чего, есть какие-нибудь преимущества в статусе старосты? ЕСТЬ!

///Д. надел подтяжки сегодня. Думаю, несложно догадаться, какое развлечение было у женской половины группы на парах, да? За каждую бретельку и шлейку лифчика отомстили.

///Преподаватель по физике пытался сегодня словить старост на лжи, поскольку, ну, блин, все знают, что никто не будет проставлять минусы за несделанную лекционную домашку. Чего мы, ёбу дали что ли? Брал списки групп, называл рандомного человека и спрашивал у него, как дела с домашками. Если слова чувака совпадали с данными списка, всё хорошо.
Наша группа, преподаватель называет мою фамилию:
- Виниченко Юля. Есть такая?
- Да, я здесь.
- Как у Вас дела с домашними?
- Первой нет, со всеми остальными всё хорошо.
/тут С. округляет глаза, тыкает мне в лицо своей тетрадью и такая «НА, У МЕНЯ ЕСТЬ». Люблю её, сил нет./

///Скорее всего, гуманитарии пишут больше, но на четвёртой лабораторной работе моя тетрадь на 48 листов сказала «всё, иди нахуй».

Прекрасный день.

///Меня начинает если не пугать, то как минимум раздражать фраза «Ты сильная!» от людей, которые знают меня больше, чем пару месяцев. Эта фраза висит надо мной как постыдное напоминание о том, кто на самом деле невероятно слаб.
Несмотря на то, что отрицание собственной «сильности» задаёт темп развитию, и я действительно с каждым «нет, я не сильная» иду по лезвию ножа и объективно становлюсь сильнее, признание окружающими моего прогресса причиняет боль, заставляет усомниться в правильности своего пути. Для меня все эти шаги вперёд, весь этот прогресс – очень интимное действо, делаемое прежде всего для самой себя. И ощущение несмываемой грязи, которая налипает на тебя, когда другие тоже видят этот прогресс, никак не перебарывается, хотя всем ясно, что, если уже окружающие видят, что ты стала лучше, чем была, то всё идёт хорошо.
Но для меня – нет. Я не привыкла к такого рода похвале в свой адрес, это мне неприятно.

///Была на соревнованиях по армрестлингу сегодня. Не знаю, зачем пошла на этот ад, потому что в своей весовой категории я была самой лёгкой, тощей и слабой. Тем не менее, победила одногруппницу. Да и то, одной только силой воли. Держались с ней на одном уровне, наверное, секунд сорок, а потом она сдалась. Не знаю, почему. Но просто такая «да всё, я не могу». Боролись бы с ней и боролись ещё, но нет, она сдалась. Грустно.

///Познакомилась поближе с Д. Она такая быстрая, что я даже не успеваю докончить первую свою мысль, а она мне уже третью свою выдаёт и требует мнения. Мне нравится, что она очень открытый человек. Такие люди, как глоток холодной воды в летнюю жару – невероятно освежают. При этом Д. простая, добродушная, постоянно чем-то восхищается и комментирует. Очень любит критиковать и анализировать других, её оперативная память постоянно загружена, при этом она, по-видимому, ни на чём не останавливается надолго, постоянно перескакивает.
Я очень рада, что нашла такого человека. Не то, чтобы мне не хватало знакомств, просто это – очень приятное.

///После более менее тесного общения с Д., кстати, заметила, насколько я расслабленная и спокойная в большинстве диалогов. Это забавно.

///Вообще, несмотря на тяжёлые недели, полные отчаяния и попыток быть относительно успешным студентом, всё очень хорошо. Обстоятельства сближают меня с кучей очень интересных и приятных людей, учат узнавать новое и проецировать свои сегодняшние возможности на ближайшее будущее, корректировать их и обретать новые. Учёба в институте пока не даёт мне негативного опыта, действительно даёт опыт и знания и генерирует почву как для саморазвития, так и для самоузнавания. Это прекрасно.

Хотела накатать километровый пост, а не получилось. Ну и ладно.

///В Институте высокотемпературной электрохимии мне не отказали, согласились с моим кривым графиком, и профессор, которая взяла меня под своё крыло оказалась просто золоткой. Теперь Idea fix не подорвать существенно свою успеваемость в основном ВУЗе, не сдохнуть от усталости, свыкнуться с мыслью, что личная жизнь, развлечения, здоровый сон – не моя прерогатива и просто пережить ощущение собственной неполноценности в моменты интеллектуального кризиса, так скажем. Я считаю, что с первого курса ухватиться за такой крючок – это существенная победа. Посмотрим, насколько эффективна и полезна окажется такая авантюра, но я надеюсь, что моё гипотетически подорванное здоровье того стоит.
Профессор предлагает заняться квантовой химией, я улыбаюсь и чувству, как на затылке шевелятся волосы, потому что мне, скорее всего, просто не поднять необходимый для раздела математический и физико-химический аппарат. Осспаде, я функции-то исследую с чувством, будто бы по канату над пропастью иду. И определители считаю на калькуляторе. О каких квантах идёт речь?
И если выстраданный курс термодинамики в общем и целом позволяет мне умеренно тонуть и бултыхаться в дебрях электрохимии, то в квантовой химии я, скорее всего, утону, хотя эта область охренеть какая интересная.
Честно говоря, по мере развития мысли и беглого прочтения Википедии, мне кажется, что квантовая химия – область, которая больше всего удовлетворит именно закостенелого химика, который «наотрез отказывается слышать о физике, математике», но как выбраться из сетей сомнений, я пока не знаю.

/// Пероксид хрома(VI) - насыщенного тёмно-синего цвета.
Если провести реакцию с подкисленным дихроматом аммония и некоторым органическим спиртом, то получится трёхцветная жидкость - оранжевая внизу(дихромат), мягко переходящая в зелёную выше(катион трёхзарядного хрома) и резко тёмно-синяя на самом верху - спирт другой плотности и удерживает пероксид в стабильном состоянии достаточно долгое время. Именно эта штука с разделом фаз сделала мой день.
/// Спорили на лабораторной о цветах. Пришли к выводу, что красный селен цвета томатного соуса, жидкий озон - чуть темнее халата А., а расплавленная сера - цвета вишнёвого сиропа.