Я просто раздавлена.
Вроде и энергии хватает на поиск новой работы, силы есть, немножко энтузиазма осталось, но чувство тяжести не оставляет ни на минуту. Ощущение, будто повзрослела лет на пять – всё вокруг потеряло блюр, стало более резким в очертаниях.
Н. ударил меня вчера очень хорошо, никогда этого не забуду. Действительно, нужно жизнь прожить, чтобы уметь так бить. Несмотря на это, я всё еще жду, что он напишет-позвонит и мы поговорим: хотя бы расстанемся по-людски, а не как это получилось с самого начала.
Переваривая ситуацию, я в очередной раз убеждаюсь, что была не права: надо было вытерпеть этот ужасный тон, выслушать его, постараться прогнуться и как-то решить вопрос по его правилам. Однако я просто не смогла, потому что изначально готовилась к разговору более личному, напористое и злое «ты должна мне подчиняться» вкупе с перечислением моих бесконечных ошибок меня оглушило и лишило каких-либо моральных сил.
Если ты изначально поставил отношения так, что субординация в них не на первом месте и не так категорична, то что мешало просто ослабить вожжи и послушать? Я абсолютно не понимаю, почему этот вопрос нельзя было решить на каком-то более личном уровне, постараться прислушаться друг к другу? Почему нельзя было послушать меня, попробовать посмотреть на ситуацию с более эмоциональной стороны? Возникшую проблему правда можно было бы решить, если бы мы – я и ты – просто послушали друг друга. Я понимаю, что лидер организации – ты. Ты – начальник, ты верховодишь. Но почему нельзя было проявить какую-то гибкость, постараться как-то увидеть ситуацию моими глазами – глазами человека, который одновременно причина и жертва возникшего конфликта? Я правда не понимаю, почему нельзя было сделать так.
В итоге вместо того, чтобы услышать меня, продемонстрировать, что я тоже имею право слова, а не «это всё детские слова», «очень много женских слов», «в жизни так, а не как ты говоришь», ты просто взял и ударил меня как сотрудника, человека и как женщину – вывалил на землю то единственное, что я вообще хорошего сохранила о тебе как о личности – заговорил о наших с тобой личных отношениях, которые были глубоко в августе.
Вот это – оно было глубоко в августе, и я надеялась, что больше это нигде не всплывёт и никто об этом не вспомнит – было и было. Ан нет, это надо было вытащить, извалять в говне и бросить мне в лицо. Как можно быть таким бесконечным мудаком?
Теперь личное наложилось на рабочее и всё стало особенно сложно.
Не знаю, как себя вытащить из этого ада.
Надеюсь, берег Камы и романтика поездок в плацкарте приведёт меня в чувство.
Очень скучаю по ребятишечкам. Это тоже разрывает сердце.