Не, я не умерла.
Преследует чувство дежавю, поскольку чуть меньше года назад я сожгла все мосты и сидела в съёмной квартире, в Екатеринбурге, посреди собранных вещей и упакованных коробок и читала книжку Като Ломб о том, какая она молодец и как круто изучает языки. Сейчас я уволена с работы (о чём вообще не жалею), впереди полная неизвестность, финансовая зависимость, лето и необходимость собраться и делать что-нибудь для того, чтобы через год сдать экзамены и поступить в институт на заочное.
Конкретно сейчас, пока у меня есть ещё силы и желание, следы былой социализации и некоторые навыки, надо найти маломальскую работу, от которой меня не будет тошнить, и сесть – плотно – за подготовку. Проблема в том, что работу с достойным заработком я упустила, найти такую же пока не представляется возможным. Более того, я вообще очень плохо представляю, как можно высыпаться, заниматься спортом, работать полный – скорее всего, десятичасовой – день и при этом успевать хорошо готовиться к трём предметам без репетиторов. За полгода, которые дала себе на размышления и разработку плана действий, я, во-первых, сделала ровно нихуя, а, во-вторых, не заимела никаких идей.
В моей жизни снова появился бег. На фоне постоянной мясорубки в виде работы-дома-мыслей о туманном будущем-переживаний по поводу Н. (блин, я всё ещё переживаю, но уже не так сильно.) появление стабильного хобби, от которого я получаю очень много удовольствия, в котором развиваюсь и хочу развиваться дальше, стало осью вращения.
Сейчас я сижу и думаю, как сохранить его.
Его необходимо сохранить во что бы то ни стало, даже если это будет единственное, чем я смогу заниматься в свободное время, даже если это будет в ущерб сну и еде. Оказалось, что в меру утомительные 2-15 км в сутки мне жизненно необходимы. Дело здесь отнюдь не в фигуре, похудении, а в том, что я только во время движения чувствую себя живой и способной чего-то достичь. Только во время преодоления многих километров я чувствую, что есть искра, что есть повод быть и жить. Я потому и тороплюсь, кручусь и верчусь. Это просто даёт мне ощущение бытности что ли. И перспектива быть лишённой этого занятия, потому что работа-надоработать-работа, вызывает отвращение и страх.
С Н. я встречалась три раза, он подвозил меня с работы и на неё. Триггер сработал в конце третьей встречи. Четвёртую мне не особо хочется. Я раз за разом начинаю замечать, как устала от этого человека, мне надоедает держать его в своих мыслях. Полагаю, так он со временем и забудется.
К слову, особой обиды уже не осталось.
Это хорошо.