Я не умерла!

Но довела себя до состояния, когда хочется просто лечь и лежать. Чем и занимаюсь на протяжении сегодняшнего дня.

Слегла с непонятной слабостью и лихорадкой, после убойной дозы противовирусных и пентафлуцина вроде отпустило.

Свободное время потратила на сон и размышления, а ещё почитала немного.

Лента, если ты меня слышишь и читаешь, если я случайно появляюсь в твоём избранном, призываю тебя на диалог. Мне очень важно узнать чужое мнение по нескольким вопросам. Я в состоянии разобраться в ситуации самостоятельно, но очень люблю послушать других.

Проблема первая: долгие-долгие пиздострадашки после ухода с металлобазы обернулись осознанием влюблённости в своего босса, который был моим первым мужчиной и который меня затем просто отхуесосил по всем фронтам, ещё обиделся за то, что я «повела себя как ребёнок», убежав нахуй с работы в истерике и не закрыв ни одного гештальта.
С одной стороны, он прав. С другой стороны, к такому абьюзу меня жизнь не готовила. С третьей стороны, я понимаю, что вот возникшие у меня чувства – это, скорее всего, Стокгольм восьмидесятого уровня и некоторые последствия выученной беспомощности. Пока в моей жизни нет базы и его, Н., машины у ворот, я более-менее стою на ногах, а как только они появляются, я сразу помню вкус его губ, запах кожи, ощущение члена у себя между ног, разговорчики и его вид в майке. И вот почему-то чувство собственной неполноценности, страха и постоянное ощущение недосказанности в наших «отношениях» мне не вспоминается, хотя там негатива было столько, что хоть ложкой черпай. К сожалению, работаю я в том же районе, где находится металлобаза. Это такой ад.
Лента, что ты думаешь по этому поводу? Может быть, у кого-то был опыт избавления от такой вот «влюблённости». Это же не влюблённость, а чувство зависимость какая-то.

Проблема вторая: работа. Я получаю 15к в месяц за 50+ часов работы в неделю, половину зарплаты отдаю за проёбы и ощущаю, что ебала бы я такую работу, но идти некуда. Никогда-никогда-никогда в своей сраной жизни я больше не буду работать в магазине. Я буду мыть полы, мыть машины, пухнуть в офисах, но никаких холодных обзвонов, никаких клиентов и подобной хуиты. Я просто ненавижу продавать, мне не интересно.
Пиздец. Никогда не думала, что работа может привить чувство своей неполноценности. Я там просто деградирую.

Проблема третья вытекает из второй: отсутствие денег. Копить на три упаковки трусов из «ТВОЕ» - это явно не слишком нормально. Я уже не особо помню, когда покупала себе сыр и брокколи. Это, конечно, проблемы белых людей, но, например, следующую неделю мне предстоит прожить на 700 рублей, 500 из которых уходят на такси до работы.
Заебись.

В целом, я не слишком унываю. Хотя и хорошего сейчас в жизни немного.

Лента, как у тебя дела?