Я думаю, что можно уже говорить о некоем прогрессе, который появился моей работе над ситуацией. Если посмотреть на учёбу, то, поставив цель максимально освобождать выходные от домашней работы, я её частично достигла. В целом планирование наперёд, делание заданий (особенно по плёвым предметам типа истории-русского-английского) делают своё дело. Я, конечно, всё также по самые губы в долгах-незачётах-неуспеваниях, но время освобождается и, может быть, я даже разберусь с математикой, восстановлю справедливость на информатике и в целом подниму свой средний балл. А в идеале – не вылечу найух из института после первой сессии. Теперь, немного следя за своим временем, начала понимать, почему курс математики читается не каждую неделю, а лишь через. Это, правда, единственное, что я начала понимать в расписании.

Однако, несмотря на то, что я начинаю немного управляться со временем, не_прокрастинировать я пока так и не научилась. Темп обучения до сих пор рваный. Причина в этом (помимо лени) жуткая физическая усталость. Сплю по 2-6 часов в сутки, без кофе просто валюсь с ног. И если мой ум кристально чист и способен работать, то организм в целом не даёт такой возможности, требуя просто сна. В итоге в дни, когда можно спокойно заниматься по 5-7 часов без ущерба своему здоровью, я залипаю или сплю, потому что иначе сдохну нахуй. Но мотивация есть, поэтому, полагаю, со временем эта проблема устранится, и, может быть, я даже приду к тому, что буду стабильно спать хотя бы по 4-6 часов в сутки и не унывать. Сейчас idea fix не подорвать здоровье, не забить на учёбу и не отчаиваться в случае очередной неудачи.

К слову, моё отчаяние перестало быть таковым. Как только ты начинаешь серьёзно анализировать свои неудачи, понимаешь, что в них виноват, по сути, ты сам, а не какие-то левые обстоятельства. Не сдала зачёт по математике, потому что учила в последний день. Не сдала зачёт по термодинамике, потому что очень слабо работала с равновесием. Не работаю нормально на семинарах, потому что слишком самоуверенная и не учу достаточно хорошо. В целом, я спустилась с небес. Наверное, институт – неплохая площадка для того, чтобы перестать врать самой себе. И жалеть себя, конечно же. Так что теперь следующей целью будет просто совместить слежку за временем и учёбой таким образом, чтобы к серьёзным работам готовиться заранее и как можно более тщательно. Практика с гальваническими элементами отлично продемонстрировала то, что вытекает из своевременного освоения материала.

Общая нагрузка пробуждает во мне мотивацию к изучению нового, к некоторому самосовершенствованию. Как минимум я вернулась к занятиям по английскому. Не так серьёзно, чтобы показывать феноменальные результаты, но и недостаточно легкомысленно, чтобы открывать какой-нибудь lingua leo раз в неделю и делать одно задание. Может быть, за год-полтора подниму свой уровень с elementary до intermediate и смогу читать кое-какую литературку в оригинале. В целом, от английского мне нужен словарный запас и грамматика. Слушание и говорение в прерогативе у меня совсем не стоит. Так же планирую выкроить время на спортзал. К сожалению, с общей нагрузкой, идти в секцию нет смысла, а вот разочек в неделю завалиться в воскресенье в клуб и побегать/потягать железо/поработать на тренажёрах – очень даже, потому что физкультуры два раза в неделю мне уже не хватает. Но чтобы это осуществить, нужно дальше двигаться в планировании и всяком этом студенческом тайм-менеджменте.

Студенческий тайм-менеджмент, к слову, серьёзно ограничил мою деятельность в социальных сетях. Это прекрасно, на самом деле. Потому что, несмотря на то, что во фкантактике сосредоточена вся деятельность группы, намеренное ограничение моего нахождения в сети доставляет определённого рода удовольствие. Правда, я очень скучаю по Алёне и нашим диаложекам, по бесполезным поболтушкам и всякому такому. Но, в целом, пока всё идёт очень хорошо. Вербального взаимодействия в институте мне хватает, а Алионе я каждое утро пишу смсочки с пожеланиями доброго утречка и удачки.
В целом, могу сказать, что дела не наладились, но наладилось моё отношение к ним. Я более трезво оцениваю ситуации, более спокойно отношусь к неудачам, если причина – моя лень и дурость. И вообще, от всего этого я устала, скорее физически, нежели эмоционально. И это прекрасно. Прекрасно находиться в таком подвешенном состоянии. Спать бы только побольше. Х)

От стресса перестала хотеть есть. Пихаю в себя еду буквально со слезами на глазах, потому что либо я ем и покрываюсь прыщами от витаминов, либо дохну нахуй на дне ванной в красивом нижнем белье для особой драматичности.
Пиздец.

Т. забухала, учится исключительно под градусом. Очень хочу её обнять.
Сама же не могу ни нажраться, ни накуриться до потери сознания, потому что рстёт мышечная масса, наконец. Очень хочу найти день для похода в спортзал, чтобы было три дня с приличной физической нагрузкой.

Хочу побрить голову и, если честно, фотосессию, но, блин, где время и силы?. Вообще очень давно хочу ванильную фотосессию. Хотя бы пару портретов в неформальной обстановке, чтобы смотреть и фапать. Ну и родителям отдать.

Голова болит.

Гобелен про блядский Летуаль, шмотки и богическую термодинамику.Едем в пятницу в автобусе с занятий по физкультуре, все сидячие места в заняты. Через пару остановок справа от меня одно освобождается, на другом сидит женщина. Смотрю на неё и думаю, что макушка знакомая. Самое забавное, никто из наших, а ‘наших’ в автобусе было человек семь стоячих, рядом с женщиной не садится. Ну а я чего? А я возьми и обзаведись намерениями занять единственное свободное место. Подхожу и вижу, что сидящая женщина-то – наша преподавательница по термодинамике. Спросила, мол, Людмила Яковлевна, вы не будете против, если я присяду, она улыбнулась, сказала, что конечно. Села. Поболтали о погоде-учёбе-тщетностибытия, и тут она мне говорит: «Юля, ты плохо написала ‘летучку' на равновесие, очень жаль». Я пожала плечами и сказала, что путаюсь в математике и расчётах, но на гальванических элементах постараюсь добрать баллов и на итоговом тесте ещё потом насобираю.
И тут эта невероятная женщина как ни в чём не бывало достаёт ручку с листочком и начинает объяснять мне задачу. САМА, КАРЛ, БЕЗ МОЕЙ ГРЁБАНОЙ ПРОСЬБЫ.
Разобрали с ней эту задачу, она показала, как решать, а я такая сижу как главный герой Steven Universe со звёздами вместо зрачков и думаю, что вот бывают же такие полусумасшедшие люди, для которых их предмет – радость и источник положительных эмоций, способ проявить альтруистическую сторону своей личности.
Сидя на её лекции, лажая на семинарах, я думала, что это метод подачи материал такой просто. А оказалось, что её азартность, звонкий голос, жестикуляция – это ещё и любовь к предмету. Люблю Людмилу Яковлевну. Она своим примером лишний раз подтвердила, что институт я выбрала не зря. Преподавательский состав тут блестящий.

///

В субботу приехал отец, и мы пошли с ним в Летуаль, чтобы выбрать ему парфюм. /Юля в кои-то веки может позволить себе сделать приличный подарок. Да и то, блин, папе пришлось касик добавлять, но ладно./
Пришли в этот пафосный надушенный салончик с короливками у кассы, подошли к стенду и стали выбирать. Поскольку я в первый раз была в подобного рода магазинах, то не увидела полоски для тестеров, и пришлось спросить у мужчины-охранника(?), где они. Он показал и вежливо спросил, чего бы вам хотелось, мол. Мы сказали, что сами пока посмотрим.
Потом пришла одна из короливок и завязался диаложек:
К: - Какой аромат вам бы хотелось?
П: - Цветочный.
К: - Цветочный?! / взгляд в стиле ‘батя, а не пидор ли ты часом’/
/здесь мне следовало бы спросить, мол, в чём твоя проблема, ограниченная ты пизда? Но тогда я до этого не додумалась, потому что вошла в раж и бегала около стенда с мужской парфюмерией и тестила-тестила-тестила/
Папа поджал губы, а я сказала, что помощь не нужна, мы сами посмотрим. Короливка удалилась со сцены.
Затем – это я только недавно поняла – нас начали проверять на платежеспособность, предлагая сначала какие-то голимые варианты за касик, потом с бешеными скидками. И так до тех пор, пока я не сказала, что, бл, неважна цена пока, мы сами сориентируемся.

Мироздание, почему ты так плохо шутишь временами?

Папа выбрал аромат, но в магазине не было флакона на 50мл, поэтому пришлось доплачивать и покупать подарочный набор с гелем для душа и косметичкой. Косметичка ничего такая, кстати.
А, ну и на кассе одна из короливок кинула нам в пакет пробник тональных кремов. Знаешь, блевничок, почему это ад? Потому что я принимаю витамины, и от них меня нехуёво обсыпало.

Пиздец. Такое отношение – это ужасно. Всё порывалась прийти в этот блядский Летуаль и попросить жалобную книгу, но ладно. Алёна сказала, что также выбирала себе духи, поэтому, полагаю, мои комментарии в книжке не решили бы ситуацию.

Теперь буду вводить в массы мемасик про летуаль головного мозга, потому что это явно он самый.

Тем не менее, неприятно. Мы с отцом, конечно, пришли – я в старом пальто со сломанным замком и бледным преусталым лицом, в продранный маминых перчатках, а он в старой своей куртейке, небритый и сонный, но, ёбаныйтыстыд, неужели нельзя проявить нормальное отношение?
Я надеюсь, что они не злые, а просто тупые.

///

В одном огромном ТРЦ не нашлось джинсов 32/25/40 размера, которые были бы нормально сшиты, стоили до двух кусков и имели высокую посадку. Охуенно.
Зато купила два удлинённых мужских джемпера, которые мама засрала. Вспомнила старые хулиганские времена и по-быстрому облагородила дежурную фотоньку для хвастовства перед друзяшками. Потеребонькала воспоминания о своей бытности в школе, так сказать.

Картинка 800*800

Выдали листы с контрольными по термодинамике, которые писали-сдавали на прошлой неделе. Проявила редкостную тупость, ошибки унизительно-глупые. При расчёте изменения энтропии в изотермическом процессе перепутала отношение давлений под логарифмом, хотя сама-а-а на семинаре выходила к доске и всей группе объясняла, что при T=const отношение давлений равно p1/p2, а не наоборот, как с объёмами. На этом и запоролась. Запорола циклы, зато голимую задачу на равновесие решила даже без вычислительных ошибок. Вот ёбаный же стыд, серьёзно.
Сегодняшнюю ‘летучку’ по термодинамике не написала совсем, потому что не осилила задачи с концентрациями. Да и вообще, если Юля на большаке кому-то объясняет тему по термодинамике, летучку она не напишет. Узкие временные рамки и общая неуверенность в своих знаниях делают меня нервной, а трясущимися руками и путающимися мыслями ничего не докажешь и не напишешь. Безумно стыдно за то, что вроде знаю, а вроде и хо-хо-хо, тупицы кусоктупая пизда.
Гальванические элементы очень интересные. Хочу купить учебник по электрохимии и прикоснуться к прекрасному, потому что работать с электродами оказалось весьма интригующе.
Но, если Юля объясняет кому-нибудь темы по термодинамике, у доски она будет дном.
Забыла, что такое электроды III-го рода почему-то. А задача оказалась именно на них. facepalm
Каждый раз, когда выхожу к доске, чувствую себя ничтожеством, потому что, блин, все всё уже поняли, а я до сих пор туплю и побуждаю преподавателя повышать голос до ультразвука. Больно звонкий у неё голос, да.
Тем не менее, всё относительно хорошо. Первое занятие по общей химии оказалось невообразимо прекрасным, потому что ах, я пришла сюда именно за этим – за квантовыми числами и боли в седалищной мышце от уравнения Шредингера, которое нам зачем-то выдали, хотя математика там отнюдь не для первокурсников нулевого левела.
Ещё бы не жуткие очереди на медосмотре, можно было бы даже сказать, что всё складывается весьма позитивно.

Не пойду сегодня на «Марсианина». Придётся по максимуму разгрузить выходные, чтобы в субботу деградировать либо в местном ТЦ, либо за бутылкой джина и Манном, который настоятельно требует от меня минуточку внимания, а её, минуточки, всё нет и нет.

Застряла в какой-то жуткой ловушке. Искренне надеюсь, что это всего лишь временное помутнение, и все те тернии, в которых я запуталась и которые дерут тело, вскоре перестанут мешать. Готовлюсь к термодинамике, ничего не сделала по общей химии, информатике и математике. Прямо вижу, как завтра не лягу спать просто потому что слишком мало времени, всё делается слишком медленно, слишком много всего. Моя неорганизованность – корень всех проблем. На самом деле, мне думается, что корень поглубже, но попримитивнее. Чувствую какую-то безумную умственную усталость, хотя мозг работает как часы, руки делают точно, глаза передают достоверно. И, тем не менее, во мне растёт чернота, грозится вылиться через губы, измазать лицо. Силы есть, но я не могу заставить себя подняться, не могу заставить себя помыть посуду, приготовить поесть, заниматься более чем два-три часа за раз.

Мотивация тлеет, потому что я знаю, что завтра меня схватит за руки страх, вытряхнет ручку. Завтра руки задрожат, а нервы натянутся вместе с кожей на лице. Людям нравится смотреть, как ты сосредоточенно работаешь, как искусно имитируешь умственную деятельность. Это завораживает, если смотреть со стороны. Но если влезть в шкуру, то становится ясно, насколько близко к агонии состояние потери, м-м-м, интеллектуального равновесия. Ты словно раздваиваешься: с одной стороны, пишешь, судорожно соображаешь, а, с другой, отстранённо наблюдаешь и видишь, как рушится твоё самообладание. Ты как будто роковая костяшка домино – кренишься и вскоре падаешь, толкая в бок остальные косточки – самообладание, позитивный настрой, бесстрашие перед неизвестностью. Всё превращается в диаметрально противоположные характеристики, и это похоже на перерождение, где ты перестаёшь быть плодом маски и притворства, становишься ужасно обнажённым, уязвимым.
Такие ситуации привлекают меня, потому что сдирают кожу – вот ты уже стоишь на собственном смертном одре, потому что болевой шок делает своё черное дело.
Мне страшно смотреть на себя, потому что каждый раз – это порождает желание проораться. Я вся – это комок лени, неорганизованности, прокрастинации, фрустрации и всяческих других умных слов, которые аккуратно прикрывают неприглядную правду, просящуюся наружу.

Окружающие нагнетают ситуацию, возлагая на меня слишком большие надежды. Все нереализованные амбиции отец пытается воплотить во мне, приговаривая о том, что я – единственная надежда, самое дорогое. На мои просьбы прекратить он лишь умилённо скалится и продолжает. Продолжает лезть под кожу, продолжает давить «хоть ты выберешься в люди», «ты у меня умница и всё сможешь», «ты такая молодец», «мы на тебя очень надеемся». А мне кричать хочется от этих слов, потому что я не достойна ни одного из них, не достойна ни минуты их блажной радости от осознания, что вот, наша дочка учится на бюджете, в хорошем вузе. Я не достойна этого полувозбуждённого родительского бреда, он мне кажется чрезмерно приторным, он меня унижает.

Дерьмо. Я так расклеилась. Не знаю, почему.

Да, Зелоц, самое время генерировать пустоту, когда на улице глубоко за полночь, из домашних сдел сделано ничего, не решена куча всяких штук и вставать уже через семь в половиной часов. Да-да, Зелоц, самое время, ты молодец.

Насколько пустыми оказываются клятвы и обещания, когда их сталкивает с расстоянием большим, чем два пара километров между домами или метров между квартирами. Мне казалось, что мы достаточно сплочены, чтобы на расстоянии не забывать и быть как минимум вежливо заинтересованы друг в друге, будучи раскиданными по разным городам. Однако в итоге получилось совсем наоборот: никто никому не нужен. Это такая до тошноты обыденная драма, что каждый раз, происходя на новой локации, она как-то по-особенному уныло блестит и переливается между парой десятков людей. Мне кажется, что среди нас не осталось тех, кто хоть сколько-нибудь скучает. Да и к тому же расстояние порвало все узы дружбы. С людьми, которых я безумно любила в течение нескольких лет, мы разошлись как в море корабли, затонули, и обломки наших взаимоотношений сейчас завязли в песке дна. Опыт возобновления отношений, неуверенная попытка вернуть ушедшее время, оказались тщетными и довольно болезненными, потому что вот она — твоя муза, у которой ты раньше сидела в ногах, преисполненная благоговения — сидит напротив за столом, став за короткий месяц настолько чужой, что расставание не причиняет боли. Такое ощущение, будто всё произошедшее с нами в зелёной юности — иллюзия.
Полагаю, пора спуститься с небес и взглянуть правде в глаза: это я за всех цеплялась, всех любила и лелеяла надежду о том, что меня не забудут. А в итоге все стали автономными и далёкими, а я, как оторванное от материнского подола дитя, мечусь и надеюсь, что вот-вот-вот сейчас возьмёт и позвонит, возьмёт и напишет. Хрен там.
Одиночество — это хорошо до тех пор, пока ты не понимаешь, что утолить свою жажду до привет-какдела нечем. Сколько ни убеждай себя в том, что ты сильнаянезависимая, вечером в пустой квартире холодно и тошно.