Застряла в какой-то жуткой ловушке. Искренне надеюсь, что это всего лишь временное помутнение, и все те тернии, в которых я запуталась и которые дерут тело, вскоре перестанут мешать. Готовлюсь к термодинамике, ничего не сделала по общей химии, информатике и математике. Прямо вижу, как завтра не лягу спать просто потому что слишком мало времени, всё делается слишком медленно, слишком много всего. Моя неорганизованность – корень всех проблем. На самом деле, мне думается, что корень поглубже, но попримитивнее. Чувствую какую-то безумную умственную усталость, хотя мозг работает как часы, руки делают точно, глаза передают достоверно. И, тем не менее, во мне растёт чернота, грозится вылиться через губы, измазать лицо. Силы есть, но я не могу заставить себя подняться, не могу заставить себя помыть посуду, приготовить поесть, заниматься более чем два-три часа за раз.

Мотивация тлеет, потому что я знаю, что завтра меня схватит за руки страх, вытряхнет ручку. Завтра руки задрожат, а нервы натянутся вместе с кожей на лице. Людям нравится смотреть, как ты сосредоточенно работаешь, как искусно имитируешь умственную деятельность. Это завораживает, если смотреть со стороны. Но если влезть в шкуру, то становится ясно, насколько близко к агонии состояние потери, м-м-м, интеллектуального равновесия. Ты словно раздваиваешься: с одной стороны, пишешь, судорожно соображаешь, а, с другой, отстранённо наблюдаешь и видишь, как рушится твоё самообладание. Ты как будто роковая костяшка домино – кренишься и вскоре падаешь, толкая в бок остальные косточки – самообладание, позитивный настрой, бесстрашие перед неизвестностью. Всё превращается в диаметрально противоположные характеристики, и это похоже на перерождение, где ты перестаёшь быть плодом маски и притворства, становишься ужасно обнажённым, уязвимым.
Такие ситуации привлекают меня, потому что сдирают кожу – вот ты уже стоишь на собственном смертном одре, потому что болевой шок делает своё черное дело.
Мне страшно смотреть на себя, потому что каждый раз – это порождает желание проораться. Я вся – это комок лени, неорганизованности, прокрастинации, фрустрации и всяческих других умных слов, которые аккуратно прикрывают неприглядную правду, просящуюся наружу.

Окружающие нагнетают ситуацию, возлагая на меня слишком большие надежды. Все нереализованные амбиции отец пытается воплотить во мне, приговаривая о том, что я – единственная надежда, самое дорогое. На мои просьбы прекратить он лишь умилённо скалится и продолжает. Продолжает лезть под кожу, продолжает давить «хоть ты выберешься в люди», «ты у меня умница и всё сможешь», «ты такая молодец», «мы на тебя очень надеемся». А мне кричать хочется от этих слов, потому что я не достойна ни одного из них, не достойна ни минуты их блажной радости от осознания, что вот, наша дочка учится на бюджете, в хорошем вузе. Я не достойна этого полувозбуждённого родительского бреда, он мне кажется чрезмерно приторным, он меня унижает.

Дерьмо. Я так расклеилась. Не знаю, почему.