///В какой-то определённый момент я села перед белым листом, взяла в руки карандаш и поняла, что стала ужасно тяготиться отсутствием цели в жизни. Люди хотят семью, карьеру, много денег, путешествовать, самореализации, а я сижу перед белым листом и мысленно вычёркиваю всё то, что меня не привлекает. Меня не привлекается карьера, потому что я знаю, что я – вечный подчиненный, а авторитет и уважение заслуживается не должностью; мне не интересны деньги, потому что я привыкла, что сегодня их очень много, а завтра – сорок рублей в середине недели; к семье я тоже не готова и, скорее всего, не буду ещё лет пять-семь, потому что такая мать как я – это вечный смех сквозь слёзы; к самореализации я иду, но отсутствие цели – это такая огромная стена, которую надо преодолеть, и мне не хватает силы рук, чтобы подтянуться. Путешествия будут чуть попозже, конечно же. Когда заработаю.
Мне нравится смотреть на людей, которые имеют в жизни цель – своеобразный стержень, позволяющий не гнуться под ветром. Меня же этот «жизненный» ветер гнёт и сносит.
Как-то случайно наткнулась на блокнот Н. за 2015-й, в котором он ставил себе цели и анализировал свой путь к ним. Сначала это казалось очень милым, а теперь я смотрю на него и понимаю, что передо мной очень сильный человек. Сильный и в определённом смысле черствый.

///Ездила вчера в Екатеринбург, встречалась с Соней и Д. – людьми, которые охарактеризовали мой институтский учебный год ка охуительный и преисполненный всего самого наилучшего.
Соня, слушая мои рулады о Н., вдруг открылась с новой стороны. Я впервые увидела в ней девушку. Не девочку, а именно девушку, знающую себя и свои желания. Надо же, как иногда забавно получается – под нежной как кожица персика оболочкой кроется гранитная плита.
Д. тоже узнался наново: зажил с девушкой в квартире, подрабатывает вроде, отношения строит. Люди крутятся, изворачиваются, пытаются жить в современных реалиях, это хорошо-о-о.
Если с Сонечкой у меня всё ясно, то впервые в жизни у меня появился человек, которого я могла бы при некоторых обстоятельствах назвать другом. Д-р-у-г-о-м. Это такое грубое слово, которое не входит в мой повседневный лексикон, поскольку в общем и целом я не знаю, что такое дружба. Нет своеобразного «эмоционального шаблона», который начинает употребляться по отношению к человеку, когда начинается пресловутая д-р-у-ж-б-а.
То есть у меня есть человек, которому я могу позвонить, попросить помощи, и он поможет. И наоборот. Это такое странное и новое чувство, я хочу его смаковать.

///С Н. всё немного сложно, хотя в общем и целом хорошо. Мы абсолютно разные, я чувствую, что неосознанно щупаю почву возле него, потому что он вроде и открытый, общительный, но при этом полностью закрыт. Я вижу, когда у него горят глаза, когда ему интересно, но помимо всего этого вижу, что он – один сплошной блок, я его совсем не пробиваю. Особенно, учитывая тот факт, что мой мозг отказывается работать в его присутствии.
Как девушка я его очевидно не привлекаю. Это одновременно оскорбительно и смешно.
Грустно то, что в постели пока всё хило-тухло, потому что мне очень больно. Я стенаю самозабвенно и красиво, но от боли. И это ад.
Мне не нравится быть бревном и трахаться в условиях вечного цейтнота. Не нравится молчать и терпеть боль, но почему-то моя смелость испаряется в момент полового акта и всё становится просто ужасно.

///Сказала правду в лоб. Покусала губы, помолчала и ляпнула: «Я вас хочу».
Мужик, надо сказать, значительно охренел, но быстро собрался, пришёл в себя, и мы поговорили. Честно говоря, это первый мегасерьёзный разговор, где у меня не тряслись руки, работала голова и не было слёз. Ачивмент анлокт, фанфары, конфетти.
Решили с ним, что пока у нас только секс. Мне больше не надо, правда. Просто потому что там нет никакой эмоциональной привязанности пока. Я способна ластиться, смеяться, испытывать симпатию, хотеть, но в моём, ну, кредо что ли, нет таких понятий как «дружба», «любовь», нет некоторого эмоционального шаблона.
С Алёной у нас очень глубокая связь. Возможно, сродни какой-то родственной привязанности. С Н. у нас, как мне пока кажется, обмен потребностями и опытом. Я даю ему секс, свой эмоциональный фон, некоторый новый опыт в плане взаимоотношений, а он мне позволяет утолить свою потребность в том, чтобы ласкать кого-то, дарить свои эмоции, нежность.
Относительно взаимоотношений всё очень интересно получается, если смотреть на это с точки зрения получаемого опыта. Вот есть Н. – мужчина, который, очевидно, предпочитает ярко выраженную женственность, потому что я чувствую, что вывожу его из зоны комфорта в некотором смысле длиной своих волос, повадками, эмоциями.
И есть я – девушка, чья женственность не определяется узким платьем и шпильками. Моя женственность – это мои эмоции. Помимо постной морды, кроссовок и любви к мужской одежде, во мне действительно кипит какая-то нежность, игривость, сострадание, филантропия.
В общем, пока рано как-то анализировать ситуацию, придавать ей какой-то эмоциональный окрас.

///Не хочу прекращать пробежки, потому что мне ужасно они нравятся. Даже когда я пробегаю меньше минимума (3-5 км.), я всё равно получаю огромное удовольствие от ощущения теплоты в ногах. Турники мне тоже доставляют, как и всякие смешные упражнения на брусьях, лестницах.
Однако возможность ходить на стадион есть только после работы, а это в среднем 9-10 часов вечера. И мне очень страшно в одиночестве возвращаться домой через парк, аллеи. Да даже по освещённым улицам страшно, потому что город засыпает, замирает.
Надо проситься в манеж школьный, видимо. Пусть это будет тысяча в неделю за посещение, чем спизженный рюкзак или, того хуже, избиение-изнасилование-стресс от общения с бухими телами.

Полночь! Время есть гречу и генерировать антиинтеллектуальные дыбровые посты!

///Уснула от усталости, проснулась от голода. /юля и зож/
На самом деле меня забавляет то, как накладывается усталость. То есть на протяжении будней я свежа аки морской ветерок, в субботу – тоже, а вот то, что происходит в вечер той же субботы, после работы, не поддаётся никакому описанию. Я просто валюсь с ног, еле-еле добредаю до кровати.

///Работая с мужчинами, чувствую себя мартовской кошкой. Я мало того, что залипаю на Н., так ещё и нахожу в себе желание натянуть платье, оголить ключицы, пощеголять с кроп-топах и джинсах со средней посадкой.
У всех август – божественный месяц, земные плоды, виноград, баклажаны, а я тут цвету как яблонька по весне.
Не знаю, хорошо это или плохо.

///Вообще всё очень хорошо, но не без ложки дёгтя. Откуда-то взялась ревность. Я ненавижу это чувство, когда внутри аж выкручивает всё.
Это унизительно.

Чёрт, хотела грандиозных эпопей, а не хватило даже на рассказик. Х)

Хотела распылиться о том, как жестоко меня сегодня вылюбили во всевозможные отверстия, как тяжело было разговаривать с начальником тет-а-тет, как у меня тряслись руки из-за того, что я не смогла с первого раза подготовить путевой лист, как проебалась с кассой и как всё плохо, но на самом деле всё ужасающе хорошо.

Во-первых, я ещё не уволена.

Во-вторых, уроки я усвоила и теперь приложу все усилия, чтобы подобных фейлов не повторилось, хотя МФУ в офисе всё ещё меня ненавидит.

В-третьих, я пятнадцать раз отжалась под задорный ритм Dance with The Dead и стало реально легче.

В-четвёртых, наполучав, я понимаю, что чуть-чуть выросла.

Моя работа — это такая дыба, на которой тебя тянут, тянут, и, вместо того, чтобы порваться, ты через боль и слёзы начинаешь растягиваться и расти. Вот и мышцы надорвались, гематомы появились, связки тянутся, но это всё подзаживёт, боль умерится, а длина тем временем нарастает, нарастает, нарастает.
Так и сегодня, вывалившись из машины Н., я едва переставляя ноги, понимала, что голова тяжёлая не от стыда или ненависти к себе, а от какого-то ощущения жизненности что ли. Не знаю, как объяснить. Это какой-то экзистенциальный внутренний надрыв, я ощущаю себя творцом самой себя, чувствую, что начинаю преобладать над случайностью, отвечать за свою голову. Потрясающе отрезвляющее чувство.

///На пробежке вспомнила, что где-то под слоем жирка у меня есть пресс. Лениво накачала себе семьдесят раз и пошла домой, потому что я могу.
На самом деле поработала сегодня очень хорошо, пробежав ~2 километра в темпе выше своего среднего, отжавшись как боженька и пресс немного помяв. Завтра, чувствую, мышцы будут гореть.
Хотя ощущаю уже, что десять отжиманий – это как два пальца.
После небольшого перерыва буду брать пятнадцать. А там уже и до пятидесяти недалеко.

///Второй раз облажалась на работе, отправив не то письмо. Господиспасибо, что у меня такой классный начальник и я не вылетела в трубу как лохушка, хотя после такого меня следовало бы превратить в продукт прокатки.

///Но весь цимес сегодняшнего дня заключён в моей унылой попытке поговорить с отцом и попытаться с ним помириться. Не получилось.
Это очень больно, когда тебя отказываются понимать, хотя ты сам готов пинать себя под зад и пытаться хоть как-то прознать, проанализировать ситуацию.
Я её, конечно, проанализировала, но это оказалось никому не нужно.
Чтобы успокоиться, набросала картиночку. И теперь, вместо того, чтобы корить себя за тупость, корю себя за просранную анатомию кисти. Ай да я молодец.

///Спустя несколько недель вынужденного перерыва пошла бегать на стадион. К этому моменту уже начала страшно болеть спина, шея: от постоянного лежания/сидения в форме кренделька.

Как люди годами работают в офисах без спорта?

И я не могу читать сидя. Вернее, могу, но у меня нет такого стула, на котором удобно это делать. И в то же время нет достаточно высокой подушки, которая бы давала хорошее полусидячее положение.
Так вот. После самоубийства на асфальте покрытие оказалось просто наслаждением. И хотя я потеряла силу и дыхание, эти восемь-десять кругов как панацея.

Искусственная трава на футбольном поле быстро впитывает влагу, и после дождя можно спокойно садиться и разминаться, делать планку, отжиматься.

К слову, я только сейчас, спустя долгое время, поняла, как правильно делать планку. Мои две минуты разбиты просто в пух и прах. Правильную планку еле-еле минуту держу. Мне не хватает дыхания в это время, оно постоянно прерывается. Проблема с дыханием вообще моя самая основная.

Мышцы ног уже способы бегать и пять и десять километров, а дыхания хватает едва-едва на два-пять. Даже и не знаю, как с этим бороться пока. Какой-то потолок.

///Подкинули копеек к зарплате на работе и скинули кассу на плечи. Жесть, к такой ответственности жизнь меня не готовила. С другой стороны, этот момент сильно заостряет внимание на моей невнимательности. Если таким образом у меня получится хоть чуть-чуть умерить этот недуг, я явно однажды поцелую начальника.

Начальник — симпатяга. Так, если посмотреть со стороны, идеальный мужчина: сильный, красивый, умный как чёрт, изворотливый, обеспеченный. Про таких пишут романы. Если бы мне было не девятнадцать, а двадцать девять, я бы подкатила, ахаха. Мне нравится, что он компанейский и ужасно болтливый. Настоящий лидер. При своём мизерном опыте взаимоотношений с людьми я никогда не видела истинных лидеров, а тут вот он.

Я же, во-первых, смотрю на себя и понимаю, что, если прокатит, работа пойдёт хорошо, уравновешу общую стрессовую обстановку на площадке. Вижу, что моё спокойствие и скромность, некоторая открытость немного успокаивает окружающих. Ну и все эти шутеечки про «наличие женщины» тоже вполне положительно влияют на атмосферу как минимум в офисе: документы прибраны, отчёты написаны, чайник согрет, посуда вымыта, полотенца куплены и вообще всё отлично.

Меня очень смешит реакция начальника в момент, когда я мою посуду. Он, по-моему, счастлив как ребёнок от того, что ему не приходится этим заниматься, ахаха. Х)

///Обсуждали с Алёной вопрос, возникший в ходе метаний между необходимостью получить образование и свалившейся на голову работой. Должность, которую я сейчас занимаю для девушки без опыта, без образования — это одновременно благословение и открытый ларец Пандоры.

Начальник как-то заговаривал со мной о том, что, мол, поступай на заочку и работай со мной, и я крепкой задумалась.

Вообще эта работа — бесценный опыт, резкий разрыв шаблона, гипотетическая хорошая зарплата, гипотетические связи, резко возрастающий навык выкручиваться в сложных ситуациях. И помимо всего мне очень нравится взаимодействовать именно с рабочим классом. Все эти дворники, металлурги, сварщики вызывают во мне опасений меньше, чем учёные, деятели культуры и всякие такие ребята. У людей, у которых руки по локоть в пыли, мазуте, масле или грязи нравы зачастую чуть проще. В некотором роде это несколько упрощённая картина мира, которая при этом вмещает в себя вещи, не чуждые и более «чистому» обществу. И мне нравится подобный расклад больше. Это моя своеобразная зона комфорта.

К тому же в такой толпе гораздо проще вычленять умных людей, потому что она, толпа, не слишком эрудированная зачастую. И это охренительное, скажу я вам, чувство, когда ты видишь именно ум, незамутнённый элитарной культурой. Это чувство сшибает с ног.

Однако после растекания мыслью по древу конфликт остался неразрешимым. Я и правда могу подождать с образованием, встать на ноги, заиметь опыт, какие-то навыки, деньги в конце концов, а потом спокойно и осознанно поступить на заочку.
Особенно, учитывая тот факт, что я на самом деле не знаю, какое образование хотела бы получить. Мне нравится гуманитарщина, но при этом жизнь столкнула с тем, от чего я пыталась убежать — с металлургией. И нужно ли мне сейчас тогда гуманитарное образование, когда я работаю с металлом?

С другой стороны, если не сейчас учиться, то когда?
И опять же что мне делать, если я мечусь из стороны и в сторону? Мне понравился опыт очного образования, это камерный, но достаточно внушительный опыт социализации, взаимодействия с людьми, но есть ещё вот такой опыт.

///C. теперь присылает свои рисунки мне. Надо сказать, что красный диплом художки даёт о себе знать, красками рисует она хорошо.
Договорились с ней поиграть в 1page—1day в течение месяца. Теперь как минимум у меня есть стимул закопаться в атласы по пластической анатомии, разгрести свои референсы, посмотреть, как утроен рыцарский доспех и, быть может, даже дойти до мужиков, которых я не рисую, потому что не знаю анатомии ни лица, ни тела, лол.

А! И надо будет обязательно разобраться с косами! Наделаю скриншотов и упорюсь об прекрасное, потому что Косу Отнятия Жизни мне так и не удалось передать прилично.

А в третьей части Dark Souls появился аналог, который доставляет не хуже, чем коса Присциллы в первой. Ахъ, коса Присциллы. <3
В третьей части, кстати, события развиваются более стремительно, чем во второй. Во второй я залипла на Крысином Короле, а в третьей бодренько так уже до Легиона дошла. Полагаю, на этом моя бодрость и кончится, лол.
Хочу в режим дуалсвордера, но, кмк, надо быть отъявленным игроком, съевшим на dex-билдах столько, сколько я не съела на Арториасе в первом прохождении.

///Кажется, мне обломился маленький фрилансерский проектик. Если так пойдёт и дальше, если за год удастся скопить хотя бы тысяч 10-20, о которых никто, кроме меня, не будет знать, это будет вин. Просто потому что эти копейки будут гарантом моей свободы хотя бы в первое время обучения/жизни.

///Выспалась сегодня, встамши в пятнадцать минут шестого. Пошла на пробежку по городу, и это было просто восхитительно, хотя, полагаю, дистанцию уже можно брать побольше.
Раньше занималась в парке, бегать там ужасающе скучно. Я не люблю однотипные пейзажи или, например, какие-то индустриальные красоты типа «побежал мимо цеха, отравился бурым газом». А если по городу, то ничего так: с одного боку частный сектор со всеми полагающимися петухами, колонками и разросшейся иргой, а с другого – обычные пятиэтажки, тонущие в не спиленных ещё тополях и живых изгородях.

Да и по грунтовой дороге в моих кроссовках бегать гораздо удобнее, колени после не болят.
Сижу вот и думаю, нужен ли мне трекер и часы. Часы-то стопудово нужны, потому что я не знаю, сколько я бегаю по времени и ориентируюсь на время прихода и ухода. Приблизительно пока получается 20-30 минут бега в разминочном темпе. Очень хочу довести до часу.

Вообще мне очень нравится идея бегать по утрам и бегать вообще ради марафонов. В Екатеринбурге в сентябре должен быть ночной марафон с дистанциями на 3 и 10(?) километров. Вот сижу сейчас и думаю, где бы найти место переночевать и вообще провести день, чтобы пробежать, а потом на первом автобусе уехать домой. Проблема, к сожалению, в том, что мой первый автобус уходит в восемь утра. До восьми надо где-то провести время, да.
Наверное, без особой подготовки, просто бегая по утрам, эти три километра я наберу довольно легко.
Почитаю книжки, посмотрю советы.

///Пошла всё-таки в поликлинику, потому что припухли какие-то штуки (лимфоузлы?) под челюстью. Если это лимфоузлы, то спасибоспасибоспасибо, потому что, если вдруг появились проблемы с щитовидной железой, это не есть хорошо. Я бы сказала, что это плохо.

Помимо всего прочего, у меня ужасно хорошее настроение, куча энтузиазма и желания обнять весь мир.
И тупые, бесцельные посты про бытовуху кажутся весьма интригующими и актуальными. х)

///Я вообще надеялась, что моя деятельность будет стремительна как «Сапсан», но пока хватает только на дроги. Да и то строго по Калугину. Но начало положено, я двигаюсь, поэтому остаётся только координировать свою деятельность, направить прокрастинацию в нужное русло и быть лапонькой.

Немного отойдя от шока-драмы, проанализировав ситуацию и продолжая её анализировать, прежде всего, пытаюсь избавиться от унизительной мысли о том, что все учатся, а я днище, которое сидит дома и задротит теорию и тестики к ЕГЭ. С одной стороны, подготовка с нуля примерно так и выглядит, в ней нет абсолютно никакой романтики, а, с другой стороны, если рассмотреть ситуацию под микроскопом, то в среднем часов 6-9 в сутки я читаю всякое разное, плотно пишу анализы, деградирую на бытовухе, слушаю лекции по зарубежке (Юлиана Каминская <3). Где-то там конь повалялся в английском, латыни, обществознании. И, в общем и целом, ситуация выглядит не слишком плачевно.

Но я замыкаюсь.

Не знаю пока, как быть с социализацией.

///Поостыв, хотела поговорить с папой о произошедшем, постараться выяснить причину наших с ним разногласий и найти хоть какой-то компромисс, чтобы в итоге, не поступив в УрФУ на бюджет, но пройдя, например, в какой-нибудь РГУ (там хорошие баллы, но не такие высокие, как в Екате), не получить крепкий отказ и обвинения в стиле «ты о нас совсем не думаешь». Ну да, прежде всего я думаю о том, как жить с тобой, отец, в одной квартире, где ты спиваешься и деградируешь, учиться заочно и работать кассиршей или санитаркой в «Монетке» и смотреть, как мать покупает квартиру на Уралмаше в надежде, что я не буду «как П.». Клёвая перспективка, да? Особенно, если учесть, что чтобы попасть кассиршей в «Монетку» надо вакансию-то подкараулить.
Но, короче, поостыв, я пошла и сказала ему: «Не обращайся ко мне. У меня нет желания с тобой разговаривать. Пожалуйста, сделай вид, что меня нет.»

Б Л Я Д Ь

Отстранившись и от этого выверта, я поняла, что пока не способна делать первый шаг в нашем диалоге и надеюсь, что он протрезвеет и поймёт, что если с ним не хотят общаться, то что-то не так и следует поговорить. Просто потому что что-то действительно не так, и мне бы хотелось, чтобы это «не так» было видно не только мне.

///Люблю людей и корпоративный этикет(?).
\Потеряла бумажник, где были все мои кредитки, купоны и скидочные карты. Обидно – жесть. «Читай-город» восстановлю и карту из «Покровского» и ладно.
Особенно обидно было, когда обнаружила, что потеряла ещё и кабель от своего плеера. Сони, спасибо тебе за сраный оригинальный кабель, который приходится заказывать с али в надежде на то, что он поймает цифровой сигнал.\

Пошла в один многострадальный банк писать заявление на блокировку стипендиальной карты, поскольку в утерянном бумажнике в том числе была и она. Денег там нет, пользоваться я ей не буду, потому что в ужасе от обслуживания, но мало ли.
В первый день в отделении не заработали компы.
Во второй день мне дали два заявления. Заполняю, значит.
Женщина-оператор (сотрудница банка? Кассир? Консультант?) смотрит в мой паспорт.
Заполняет какие-то там мне неведомые поля у себя в компе, паспорт мне возвращает.
Вернула мне паспорт, значит, и началось прыганье с «ты» на «вы». Гспди, вот почему нельзя ко всем обращаться на «вы»? Я что, с каждым из сотрудников по вечерам водку хлещу? :/

Пока рука срасталась с лицом, заявления были приняты.

///Прочитала «Бесов» Достоевского. Ура, у меня есть автор, которого я откровенно не понимаю!

Читала роман почти месяц, чтобы узнать, что можно было читать только последние 150 страниц.

Если я не напишу этот зудящий и бессмысленный пост, то вообще никогда не сяду учить общество и умру необразованной тупой этойсамой.

///Пока с пробежками меня хватило ровно на четыре дня, лол. На улице +32 в среднем, утром +25 и это какой-то натуральный ад, где после двух-трёх километров хочется утопиться в пруду. Завтра все уезжают-работают, поэтому позанимаюсь дома. Тем более на улице негде качать пресс. Завтра накачаюсь.
И планку сегодня сделать не получилось, потому что теннисный столик, на котором растягиваюсь, был мокрым от росы. /юля и спорт/
Стала лучше работать руками. Теперь двадцать отжиманий от лавки – вполне себе нормально. На самом деле, столько же я могу и от пола с прямых ног, ещё больше – с коленей, но утешаю себя тем, что типа отжимаюсь на улице после тренжёров.
«Пистолетик» идёт вообще на ура. Каждое утро с любовью вспоминаю свою преподавательницу по физкультуре в институте.

///Читаю «Бесов» Доста, и это выглядит примерно так: 100 страниц и Юля в обмороке.
Если делить человечество на два типа, то я отношусь к тем, кто легче переносит Толстого.

///На минуточку вернулась к рисованию. Мне нельзя рисовать, потому что я полностью отключаюсь и предаюсь адскому эскапизму. Если бы у меня была возможность получить халявное образование без вопросов о жилье в другом городе и содержании самой себя, я бы пошла на графику.
Набросала пока скетчик, пусть здесь лежит, как напоминание о том, что я потом, когда-нибудь буду рисовать в разы лучше, а за старые наброски мне не будет стыдно.
Ссылка на сторонний ресурс. Бигсайзовый бигсайз.
А вообще там девица в доспехах.

Всё, пойду заниматься, чтобы лечь спать без очередного приступа чувства вины. Завтра будет мега-день и надо проснуться в нормальном настроении.

///Решила бегать каждое утро, а то так уныло чередовать время сна – это избиение. Всё бы хорошо, но я не могу заставить себя спать больше, чем шесть часов.

///Не хватает наушников, ой как не хватает. Под задорный ритм Uncanny Valley бегать было бы гораздо веселее. Правда, в один прекрасный момент я могу просто начать танцевать. lol