///В какой-то определённый момент я села перед белым листом, взяла в руки карандаш и поняла, что стала ужасно тяготиться отсутствием цели в жизни. Люди хотят семью, карьеру, много денег, путешествовать, самореализации, а я сижу перед белым листом и мысленно вычёркиваю всё то, что меня не привлекает. Меня не привлекается карьера, потому что я знаю, что я – вечный подчиненный, а авторитет и уважение заслуживается не должностью; мне не интересны деньги, потому что я привыкла, что сегодня их очень много, а завтра – сорок рублей в середине недели; к семье я тоже не готова и, скорее всего, не буду ещё лет пять-семь, потому что такая мать как я – это вечный смех сквозь слёзы; к самореализации я иду, но отсутствие цели – это такая огромная стена, которую надо преодолеть, и мне не хватает силы рук, чтобы подтянуться. Путешествия будут чуть попозже, конечно же. Когда заработаю.
Мне нравится смотреть на людей, которые имеют в жизни цель – своеобразный стержень, позволяющий не гнуться под ветром. Меня же этот «жизненный» ветер гнёт и сносит.
Как-то случайно наткнулась на блокнот Н. за 2015-й, в котором он ставил себе цели и анализировал свой путь к ним. Сначала это казалось очень милым, а теперь я смотрю на него и понимаю, что передо мной очень сильный человек. Сильный и в определённом смысле черствый.

///Ездила вчера в Екатеринбург, встречалась с Соней и Д. – людьми, которые охарактеризовали мой институтский учебный год ка охуительный и преисполненный всего самого наилучшего.
Соня, слушая мои рулады о Н., вдруг открылась с новой стороны. Я впервые увидела в ней девушку. Не девочку, а именно девушку, знающую себя и свои желания. Надо же, как иногда забавно получается – под нежной как кожица персика оболочкой кроется гранитная плита.
Д. тоже узнался наново: зажил с девушкой в квартире, подрабатывает вроде, отношения строит. Люди крутятся, изворачиваются, пытаются жить в современных реалиях, это хорошо-о-о.
Если с Сонечкой у меня всё ясно, то впервые в жизни у меня появился человек, которого я могла бы при некоторых обстоятельствах назвать другом. Д-р-у-г-о-м. Это такое грубое слово, которое не входит в мой повседневный лексикон, поскольку в общем и целом я не знаю, что такое дружба. Нет своеобразного «эмоционального шаблона», который начинает употребляться по отношению к человеку, когда начинается пресловутая д-р-у-ж-б-а.
То есть у меня есть человек, которому я могу позвонить, попросить помощи, и он поможет. И наоборот. Это такое странное и новое чувство, я хочу его смаковать.

///С Н. всё немного сложно, хотя в общем и целом хорошо. Мы абсолютно разные, я чувствую, что неосознанно щупаю почву возле него, потому что он вроде и открытый, общительный, но при этом полностью закрыт. Я вижу, когда у него горят глаза, когда ему интересно, но помимо всего этого вижу, что он – один сплошной блок, я его совсем не пробиваю. Особенно, учитывая тот факт, что мой мозг отказывается работать в его присутствии.
Как девушка я его очевидно не привлекаю. Это одновременно оскорбительно и смешно.
Грустно то, что в постели пока всё хило-тухло, потому что мне очень больно. Я стенаю самозабвенно и красиво, но от боли. И это ад.
Мне не нравится быть бревном и трахаться в условиях вечного цейтнота. Не нравится молчать и терпеть боль, но почему-то моя смелость испаряется в момент полового акта и всё становится просто ужасно.