/// О, на джастике обсуждают, откуда у людей берутся друзья и с чем их готовить. /смеётся/
К своему интровертному (умеренной искренности) сожалению я так и не обзавелась каким-то значимым количеством друзей. И мне тоже не с кем пойти в кино, куда-нибудь поехать, посидеть в кафе с целью пафосно нажраться кофе и поговорить о фигне. В моменты особо жестокой учёбы от этого хочется выть в окошко и биться головой об стенку, потому что как человеку, очень тяжёлому на подъем, мне иногда жизненно необходимо вытолкать себя из этой каббалы и перед бессонной ночью посмеяться над локальными мемасиками. Я всё больше и больше стала мириться с ситуацией, потому что объективно себя оценивая, понимаю, что и у больших хикканов набираются толпы друзей, а я окружающих чем-то отталкиваю. Надо сказать, что напускать на себя флёр таинственности и возвышенности нет смысла, потому что всё очень прозаично, но я не борюсь с тем, что во мне отталкивает людей, потому что это помогает мне сохранять душевное равновесие, которое ценнее человека рядом.
В моменты, когда моё равновесие упрочено, этого человека очень не хватает, и, трезво размышляя о происходящем, я понимаю, что либо так, либо боль и всякие страдашки от того, что ты сам себе противен и хочешь выдрать из себя этот ненавистный клок.
Моя скрытность, абсолютная закрытость, частые перепады настроения, робость, видимо, формулируют меня как человека, до которого надо докопаться, прежде чем понять. Наиболее открытые людишки гораздо более вкусная добыча для дружбы и это очень грустно. Не грустно то, что за свою жизнь я обзавелась как минимум двумя исключительно ‘своими’ людьми. Людьми, которым мне хочется надоедать, которых мне хочется обнимать, о которых хочется заботиться, пытаться как-то быть в пределах их осязания-обоняния-зрения-мыслей. Люблю их – сил нет.
Однако находясь сейчас с очень густом и плотном социуме, я наблюдаю за этими крайне социальными ребятами, которые завладевают вниманием людей, с которыми мне бы очень хотелось дружить и общаться, но я не могу. Просто не могу. И это очень смешно. И грустно тоже очень, потому что вот получился же кто-то такой общительный и дружелюбный, а ты сидишь как сыч и боишься поднять глаза, играешь в сильного и независимого чилавека. И близкие люди знают, что у тебя на самом деле душонка на распашку, коленки и ладошки в кровь сбиты от любви, мысли забиты людьми, а не делами. Но на лице этого, конечно, не написано. А иногда так и хочется мелком написать на лбу ‘рибята, я вас люблю! Давайте дружить и обниматься!’.
Кто-то говорит, что друзья сами приходят и сами появляются, сами остаются в твоей жизни. Вероятно, это так и есть. А может быть, я просто сдалась и сейчас просто сопли на кулак наматываю, ололо.


/// Хочу винного цвета помаду. Серую и чорную от Inglot.
У меня проблемная кожа и синяки глубиной с Марианнскую впадину. Буду самой стильной и мрачной на раёне, йоу!


/// Возможно, идея с поездкой не очень хороша, а я в качестве инициатора должна гореть в Аду, но мне кажется очень неправильным не видеться с родной матерью по несколько лет. Отмазки про аттестацию и ремонт – это херня. За три дня ничто не сгорит.


/// Очень скучаю по родным почему-то.