После нескольких дней после последнего поста, визита на базу (да, я всё ещё туда хожу, «в гости»), недоразумения с С., которого надеюсь больше никогда не увидеть в своей жизни, я поняла, что пришла в себя.

Просто однажды пришла домой после шестидневной рабочей недели и смогла в воскресенье сходить в магазин, к родителям, заплатить по счетам, купить продукты, приготовить еды на неделю, убраться, постирать вещи и побрить на себе всё, что бреется, кроме головы (её я, правда, побрила чуть позже), рук и бровей. Осталась только сонливость, недовольство от пустоты в кошельке и всё, никаких сожалений. У меня появились силы искать работу, читать книги, бегать по утрам(!), общаться с людьми и гореть жопой на работе от мелких неурядиц. Не знаю, надолго ли меня хватит, но, кажется, что этап с пиздостраданиями относительно ухода с базы пройден.

Сейчас я сильно озабочена тем, что денег нет. Нет настолько, что 250 рублей, которые нужно будет оплатить 8 февраля за YOTA, сделают огромную дыру в моём бюджете. На работу пешком идти чуть более часа. Похоже, именно этим я и займусь в ближайшую неделю. О подарке на День Рождения не может быть и речи: все те мечты о 30к, которые я хотела накопить за два с половиной месяца, разбились в дребезги. Скорее всего, я снова буду сидеть в воскресенье, восемнадцатого, и думать о том, как бы прожить на 250-500 рублей так, чтобы не заработать себе воспаление всевозможных органов ЖКТ. С одной стороны, такие вещи закаляют. С другой же, алё, я работаю по 50+ часов в неделю за 16к. На эти деньги можно жить, очень неплохо, но когда ты отдаёшь за неправильно подобранные запчасти деньги из своего кошелька – 16к становятся просто цифрой. Думаю, что больше ни копейки я за это не отдам. Мастера покупают молоко и творог у фермеров, мяса, а я смотрю голодными глазами на рыбу в магазине и килограмм яблок растягиваю не неделю, потому что больше себе позволить не могу.

Скоро весна, а у меня нет ни пальто, ни джинс, ни джемперов. На это надо как минимум 20-30к. Не знаю вообще, как буду справляться. Надо или искать вторую работу, или искать просто работу с нормальным заработком, а не с такими клоунскими условиями.

/вздыхает/

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Не могу отказать себе в ежедневном акте пиздостраданий, потому что понимаю, что если ещё и молчать, то из этой трясины не выбраться.

/// С потерей работы вдруг перестала так остро ощущать пространство. Если раньше я существовала в очень узких рамках, моя жизнь была камерной, то сейчас, перед поездкой в Пермь, я осознаю, что ни этим городом, ни берегом Камы, ни посёлком пространство моего пребывания не ограничивается. А ввиду того, что билеты до Берлина на тысячу дешевле билетов до Барнаула, ощущение усиливается во стократ.

/// Вернулась к рисованию, английскому и чтению. Это то малое, что я могу сейчас для себя сделать, чтобы вернуться в прежнее эмоциональное русло. Денег на зал пока нет, как нет их и на художку, репетиторов, но завтра я смогу сходить в кино, например, и ещё немного привести себя в чувство.

/// Пришла поговорить с Н. в надежде найти какой-то компромисс и постараться вернуть всё в прежнее русло.

В итоге не смогла вымолвить ни слова, потому что он начал свою шарманку о том, что «это в жизни так, ты должна подчиняться, твоя ошибка в этом, твоя ошибка в этом, и я не собираюсь прогибаться, у нас с тобой нет никаких личных отношений, ко-ко-ко». Всё это было сказано с такой интонацией, что если бы я не была парализована наново зародившейся болью, то встала бы и похлопала.

Он молодец, так надавил хорошо, что это достойно похвалы.

Наши с ним личные отношения я давно «отложила на полочку» и лелею их, потому что мне просто не хочется думать о том, что мой первый мужчина – мудак.

Он просто взял и вывалил это всё, как грязное бельё.

Как мне больно.

Р. и А. просят вернуться, хотят ещё раз поговорить с Н.
А я хочу, чтобы меня оставили в покое. Мне не надо никаких их денег. Ничего не надо.

Как неприятно обнаружить в себе лицемерную тварь.
Я пообещала Н., что буду его союзником, и вот уже поддакиваю зарвавшемуся долбаёбу в его наездах на интересы шефа. Ситуация требует серьёзного разбора, потому что проблема колоссальная: моя слабость, отсутствие взаимопонимания между шефом и этим долбаёбом.

Я думала, сегодня Н. меня ударит. Не знаю, правда, не знаю, что вообще помешало мне сегодня бросить трубку оземь, дойти до весов и послать в пизду А., его ворота и его гонор. Есть начальство, есть подчинённые. Я и он – подчинённые.

Я ужасно испугалась, настолько, что штекер просто взяли и выдернули: послушно развернулась и пошла открывать ворота.
Ужас. Какой грёбаный ужас.

Не знаю, я настолько в смятении, что не могу пока здраво проанализировать ситуацию.

Я даже уже не считаю, в который раз начинаю этот пост.

/// Переехала в отдельную квартиру. Вроде даже умничка-золотка-съехала от родителей, зарабатываю деньги, тихонько делаю ремонт, а всё равно осадочек преследует. Никакой угрозы самостоятельности, просто есть во всей ситуации нечто такое, отдающее гнильцой.
Если отвлечься от скепсиса, то всё идет хорошо. Я застопорилась немного с ремонтом, потому что в моей единственный выходной – воскресенье – ни одна контора, занимающаяся установкой пластиковых окон, не работает, а теребить родителей по этому поводу постоянно нет возможности, они тоже работают. Отложила окна и двери на следующую субботу, а там уже дело пойдёт как по маслу.
«Косметика» в моей голове очень сумбурная. Я знаю, что это будет очень скучный интерьер, разбавленный деталями, на которых я в общем и целом делаю акцент ввиду несовершенства своего финансового состояния, но чего-то слишком определённого пока сформулировать не могу. Искренне надеюсь, что не испорчу ничего и деньги на ветер не выброшу.

/// Работаю на работе пока более-менее стабильно. Мне постоянно кажется, что Н. делает мне скидки, хотя орёт он знатно и прописывает мне по первое число с каким-то особенным удовольствием, как мне кажется. Но ничего, работаю и работаю. Очень трудно, но работа идёт, я совершенствуюсь. Пока позволяют, буду зарабатывать.

/// С Н. всё оказалось чрезвычайно сложным. Я бы хотела сказать, что влюбилась, безответно, чтобы все вздохнули печально, похлопали меня по плечу и сказали: «Юля, ты держись, главное.»
Однако я не чувствую никакого желания схватить его в охапку, унести к себе в квартиру, повалить на кровать и лежать, сопя ему в живот, преисполненная счастья.

Я узнаю его как человека, и от этого становится ужасно трудно. Она оказался прав, когда сказал, что в таких отношениях не надо думать. Эта рефлексия причиняет сильный дискомфорт.

Сейчас я сравниваю себя с ним, чтобы найти какие-то точки соприкосновения, какие-то нюансы, которые в дальнейшем позволят сформулировать ту эмоцию, которую я сейчас испытываю по отношению к этому мужчине. Однако чем больше анализирую ситуацию, тем больше понимаю, что открываю то, чего бы мне открывать не хотелось.
Если отодвинуть тот факт, что я, очевидно, просто не тот человек, с которым он хотел бы быть, а так, девочка для постельки, когда ему того захочется, то Н. – очень погружён с работу и деньги.

Я общаюсь с ним и понимаю, что этот человек вообще никогда не отключается от работы и финансовых манипуляций. Он постоянно твердит о том, что сколько стоит, выбирает себе дорогие вещи, думает о деньгах, о том, как бы продать или что продать. Я в этом не вижу ничего для себя привлекательного, деньги не вызывают у меня восторга, потому что я никогда ни в чём не нуждалась, а если и нуждалась, то в ближайшем времени получала. То есть я знаю цену этим деньгам, сама зарабатываю свои несчастные 30-40к кровью, слезами и потом, однако отношусь к ним равнодушно. Сегодня у меня десять тысяч в кармане на день, а завтра – 90 рублей на неделю. Ну и что?

А Н. к деньгам относится по-другому, они превалируют в его жизни. Мне подобное чуждо.
Помимо этого, он никогда не отключается от работы. У него не бывает быта, он забыл, что это такое, он постоянно на чеку.
Это напряжение от него просто исходит. А я сильно эмпатирую людям в целом и, грубо говоря, перехватываю это его напряжение, проецирую его на себя и постоянно жду в итоге, что мне сейчас выскажут за что-нибудь.
И он высказывает: то за кассу, то ещё за что-нибудь.
Я в свою очередь прихожу с работы и за дверьми квартиры думаю обо всём, кроме работы, потому что не имею никакого желания-возможности размышлять о бытовухе непосредственно на рабочем месте. Мне важно, чтобы у меня был момент, когда можно отдохнуть и попялиться в потолок-книжку-окошко работающей стиральной машины, третирующей мои трусы.

А у Н. такого нет.

Вечерами я прихожу к нему как к мужчине, а он видит во мне работника.

И в итоге я прекратила эти отношения, потому что мне очень больно от того, что меня воспринимают как дырку-секретаршу. Может быть, у него есть какие-то чувства ко мне, еще что-нибудь, но я, к сожалению, не чувствую никакого отклика, ничего.
Мне очень нравится этот мужчина, я до сих пор его хочу, но я для него ребёнок, я для него отнюдь не та, которую он хотел бы видеть рядом или где-то ещё.

Очень жаль, конечно, но ладно. Это явно не последний мужчина в моей жизни.