Очень жалко своего времени, но, тем не менее, я его лучше потрачу, чем потом буду ненавидеть себя за молчание. Молчание для меня вообще сродни спице в виске – как не повернёшься, жжёт неимоверно, пока не достанешь.

Чувствую себя очень плохо. Правильнее сказать, терпимо, но это «терпимо» больше похоже на «не могу-не могу-не могу» нежели на «жить можно».
Недосып как-то очень больно ударил по настроению, ноги болят от каблуков и вообще я чувствую себя несчастной. Не знаю, почему. Тем не менее, меня затягивает учёба. Наконец-то она начала меня затягивать, потому что первые две недели я существовала как бы отдельно от группы – учить не хотелось ничего совсем. А теперь я нахожусь в том ужасном состоянии, когда ты судорожно учишь, набираешь знания и базу, лишь бы не получить по еблу от преподавателей и наставников, которые уже знают тебя, как прошаренного персонажика, от которого вполне можно ожидать приятной преподавателю интеллектуальной активности у доски. И каждый раз, когда я понимаю, что не знаю, того, что от меня требуется, у меня темнеет перед глазами. Именно поэтому я вдруг вернулась в институтскую реальность вместе с синдромом отличницы. Ей-бгу, лучше в рабочие будни спать часа по три-два, а потом в выходные сидеть и расслабленно читать любовные романчики, нежели растягивать все эти сопли на длительное время и в заслуженные выходные рыдать над недописанной лабой.
Эта неделя, правда, выдастся очень жёсткой, потому что в субботу учимся с девяти до пяти. Это ад. Особенно, учитывая тот факт, что последние две пары – лабораторная по физике, а в пятницу я приеду неизвестно когда из другого института. В общем и целом, следует сказать, что моя жизнь становится похожей на один сплошной истекающий дедлайн.
При этом я стараюсь побороть свою инертность в плане жажды до знаний. Я действительно очень_хочу_уметь, но мне лень учить. Х)
Вернее, лень мне от усталости. Когда ты еле-еле фокусируешь взгляд на конспекте, учится не слишком хорошо. Тем не менее.

Ох, сил мне и нервов. И не облажаться послезавтра в новой лаборатории.

Лента, как у тебя дела?

///Съездила вчера в институт, чтобы сегодня получить сообщение о том, что встреча с преподавателем переносится на следующую пятницу. Как-то это совсем грустно, однако я пока преисполнена энтузиазма и читаю всё, что надавали, разбираюсь.
Мне кажется, профессор немного напряжена идеей брать под своё крыло «чистый холст», то есть меня, ведь я не умею абсолютно ничего, ничего не знаю пока, но, в целом, намерена работать над собой и своим разумом. Пусть я, конечно, не отличный физик, математик, но из меня всё ещё может получиться приличный химик.
Буду долбиться в закрытые двери пока.

///На паре философии приключилась ПА. Это точно была она, потому что однажды меня уже хватало подобным образом. В этот раз прошло немного полегче, потому что я нашла в себе силы не разрыдаться при всех и не выбежать из аудитории в ужасе.
Видимо, общая усталость и предшествующие ссоры с родными оставили свой след. Плюс я стала очень плохо питаться. Не знаю, почему, но просто ничего не лезет. Видимо, снова придётся насильно пихать в себя еду, а не выбрасывать всё в унитаз.
Ушла с последней пары и легла спать. Сейчас сил нет вообще ни на что.
Неужели я так быстро сломалась?

///Отец разобиделся на меня за то, что я наотрез отказалась брать его деньги. Это уже даже не смешно.

///Оказывается, чтобы купить себе приличные ботинки, ты должен быть либо несусветно богат, либо иметь как минимум 36 размер ноги, либо вообще иди нахуй.

///Меня приводит в некоторое беспокойство собственная худоба. Редкие взвешивания показывают, что весь в пределах нормы (40-42кг/158см), но сама конституция тела вызывает во мне желание взять и накормить. Я полупрозрачная, ключицы чуть ли не протыкают людей, запястья тоненькие – ажно просвечивают. И если раньше всё это казалось ужасно милым, то теперь я понимаю, что на самом деле нет. Не знаю даже, как вернуть к себе свою любовь к собственной худобе.

///Какая-то сумбурная неделя получилась. Надо выпить чаю и идти готовиться к тесту.

Всякие внезапные ребятишки в моей жизни мотивируют меня как рисовать, так и не забрасывать этот бложек.
Люблю их. <3

///На самом деле, происходит просто ку-уча всего, но мне не хватает эмоционального ресурса на то, чтобы накатать простыню про то, как хуёво быть мной, например. Или про прекрасную химию. Ох, эта прекрасная химия!
Только что вернулась из лаборатории в некоторой экстатической прострации от испытанного восторга. Может быть, вчерашняя кулстори и охарактеризовала мою научную карьеру до нельзя точно, всё равно удовольствия от происходящего у меня не отнять, это и правда какая-то невероятная магия, когда в пробирке у тебя туман, а ноздри щиплет от запаха хлора. Д. даже обчихался весь, бедняга. Спрошу завтра, не помер ли.
Тем не менее, пока лабораторные работы, сколь нудным бы ни было заполнение плана лабораторной, одно из самых приятных явлений в современной российском химическом образовании. Мне также повезло с преподавателями, поэтому я нахожусь в состоянии постыдной влюблённости практически перманентно, несмотря на то, что мой уровень образованности откровенно унизителен для человека, который очень много и непродуктивно занимается. Ну и ладно.

///Вчерашняя кулстори, кажется, и правда очень правильно охарактеризовала мою будущую научную карьеру. Я бы назвала это перспектива «поехать куда-то не туда», да. Впрочем, я и правда не туда уехала, поскольку Екатеринбург не знаком мне так хорошо, как знакома Салда.
В альма матер висит объявление о том, что Институт Высокотемпературной Электрохимии ищет добровольцев с 1-4 курсов для участия в научной жизни некоторых лабораторий. Подумав, решила съездить туда, чтобы поговорить с профессором и предложить ему бартер: я делаю всё, что угодно, он обучает меня плюшкам и фишкам. Электрохимия со времен гальванических элементов на термодинамике вызвала в моём сердце отклик, и мне показалось, что было бы очень хорошо попробовать себя в этой стезе. Пусть я тупенькая и глупенькая, но зато работы никакой не боюсь и готова вкалывать даже без перспектив. Поэтому связавшись с организатором поиска этих самых добровольцев, назначила ему встречу. Дело в том, что институт находится довольно далеко, остановка называется Академическая.
В Екатеринбурге в черте города также есть элитная жилая зона, которая называется Академический.
Ну и угадайте, кто трясся в автобусе час в один конец, чтобы понять, что он просрал всё, что можно и уехал в гребеня к элитным многоэтажкам и торговым центрам? Lol
Извинилась перед организатором, конечно, но это был кромешный фэйл. х)
Надеюсь, во второй раз не заблужусь.

///Завтра у Юли день рождения и Юля хочет умереть. Дни рождения для меня всегда дни депрессий и какой-то отчаянной грусти. Не потому что мне ничего не дарят/старею/приближаюсь к дню, когда надо будет делать фотку на новый паспорт/глубже топну во взрослай жизне. Просто это всегда день, когда по идее должны быть рядом друзья, хиханьки-хаханьки, много подарков, любви, а на деле это просто подарок и поздравления родителей. То есть, несомненно, поздравления родных очень ценны, я храню их в своём сердце, помню об их любви, но у меня постоянно чувство какого-то одинокого одиночества внутри. Потом, правда, после этого дня всё нормализуется, но очень хотелось бы быть под впечатлением хотя бы от одного такого дня.

/// Мне нравится то, какие отношения установились в группе после долгого отдыха. Мы как будто и правда отдохнули и опустошились для того, чтобы вмещать в себе любовь друг к другу. Очень люблю свою группу.

Любовная любовь, ёбта.///Всё забываю рассказать, как дней пять назад ко мне пришёл ночевать С. И это было так хорошо, что я даже с трудом утром встала, чтобы его разбудить. Пришёл под предлогом подготовки к матану, ибо в общаге готовиться к такому экзамену сродни пытке раскалёнными прутьями. Посидели, поболтали, поковыряли матан и завалились спать. Лежала с ним рядом и думала, мол, вот если бы я была мужиком, лежала бы строго на боку, ибо неконтролируемый стояк не то чтобы одеяло приподнял, но и матрас бы проткнул. Facepalm
Мне нравится эта эмоция, это чувство. Не слишком напряжное, но достаточно зудящее. Было бы круто, если бы я не была интровертной чмошницей, а он геем: не выпустила бы из постели иначе.
Но в очередной раз убедилась, что не могу спать с кем-то в одной постели. Он общагой наученный – спит даже когда свет включен, а я всю ночь спала еле-еле, на каждый его шорох просыпаясь.

///Завалила математику, но лектор добавила мне баллов. Чувствую себя обязанной и должной. :/

///Заблокировали стипендиальную карту. Сижу без помады и чувства радости от покупки.

///До конца сессии один экзамен. И если это зачёт, то ура-ура!

/// О, на джастике обсуждают, откуда у людей берутся друзья и с чем их готовить. /смеётся/
К своему интровертному (умеренной искренности) сожалению я так и не обзавелась каким-то значимым количеством друзей. И мне тоже не с кем пойти в кино, куда-нибудь поехать, посидеть в кафе с целью пафосно нажраться кофе и поговорить о фигне. В моменты особо жестокой учёбы от этого хочется выть в окошко и биться головой об стенку, потому что как человеку, очень тяжёлому на подъем, мне иногда жизненно необходимо вытолкать себя из этой каббалы и перед бессонной ночью посмеяться над локальными мемасиками. Я всё больше и больше стала мириться с ситуацией, потому что объективно себя оценивая, понимаю, что и у больших хикканов набираются толпы друзей, а я окружающих чем-то отталкиваю. Надо сказать, что напускать на себя флёр таинственности и возвышенности нет смысла, потому что всё очень прозаично, но я не борюсь с тем, что во мне отталкивает людей, потому что это помогает мне сохранять душевное равновесие, которое ценнее человека рядом.
В моменты, когда моё равновесие упрочено, этого человека очень не хватает, и, трезво размышляя о происходящем, я понимаю, что либо так, либо боль и всякие страдашки от того, что ты сам себе противен и хочешь выдрать из себя этот ненавистный клок.
Моя скрытность, абсолютная закрытость, частые перепады настроения, робость, видимо, формулируют меня как человека, до которого надо докопаться, прежде чем понять. Наиболее открытые людишки гораздо более вкусная добыча для дружбы и это очень грустно. Не грустно то, что за свою жизнь я обзавелась как минимум двумя исключительно ‘своими’ людьми. Людьми, которым мне хочется надоедать, которых мне хочется обнимать, о которых хочется заботиться, пытаться как-то быть в пределах их осязания-обоняния-зрения-мыслей. Люблю их – сил нет.
Однако находясь сейчас с очень густом и плотном социуме, я наблюдаю за этими крайне социальными ребятами, которые завладевают вниманием людей, с которыми мне бы очень хотелось дружить и общаться, но я не могу. Просто не могу. И это очень смешно. И грустно тоже очень, потому что вот получился же кто-то такой общительный и дружелюбный, а ты сидишь как сыч и боишься поднять глаза, играешь в сильного и независимого чилавека. И близкие люди знают, что у тебя на самом деле душонка на распашку, коленки и ладошки в кровь сбиты от любви, мысли забиты людьми, а не делами. Но на лице этого, конечно, не написано. А иногда так и хочется мелком написать на лбу ‘рибята, я вас люблю! Давайте дружить и обниматься!’.
Кто-то говорит, что друзья сами приходят и сами появляются, сами остаются в твоей жизни. Вероятно, это так и есть. А может быть, я просто сдалась и сейчас просто сопли на кулак наматываю, ололо.


/// Хочу винного цвета помаду. Серую и чорную от Inglot.
У меня проблемная кожа и синяки глубиной с Марианнскую впадину. Буду самой стильной и мрачной на раёне, йоу!


/// Возможно, идея с поездкой не очень хороша, а я в качестве инициатора должна гореть в Аду, но мне кажется очень неправильным не видеться с родной матерью по несколько лет. Отмазки про аттестацию и ремонт – это херня. За три дня ничто не сгорит.


/// Очень скучаю по родным почему-то.

Юля, вот ты просто накатай этот пост, закрой своё грёбаный ноутбук и, пожалуйста-пожалуйста, пойди и выучи эти голимые тридцать дат по истории. Тебе мало того, что ещё лекции послушать надо, так ещё и 1page_1day ждёт. Слышишь, Маульташ? Просто возьми и сделай всё это, а не мучай меня своим приступом адской прокрастинации, балда.

\\\ Писать хочется лишь тогда, когда всё плохо. Новый год встретил меня смертями, поломками и кромешным наебаловом. Хочется сказать про то, что люди скоты и ко-ко-ко, но кто тут играется во взрослого и трезвомыслящего человека? Конечно же, моя настольная лампа.

\\\ О смертях, с которых начался мой день, говорить много не придётся, потому что смерть – это очень тонкая материя, очень сложная теория, восхищение которой я давно переросла и хотела бы предоставить её возможный анализ другим людям, относящимся к этому более серьёзно. Мне лишь кажется, что это своеобразное взаимопритяжение, попытка судеб переплетаться, попытка случая сплотить незнакомых/знакомых людей. Смерть, которая говорит о том, что забывать не стоит. Хорошо, я постараюсь оставить этих людей на периферии своей память и не терять их в толпе при случае. Вдруг нам обоим это пригодится.

\\\ Сломалась застёжка на цепочке с подвеской, которую я носила более шести лет, наверное. У меня на шее долгие годы висел золотой кинжал – красивый как ничто в этом мире. И вот цепочка подвела. Сначала погнулись звенья, а теперь оказала застёжка. Сняла его с чувством, будто отодрала от себя кусок мяса – больно и ощущение абсолютной беззащитности. Так, словно ты обнажён. Помню, раньше, года два назад, меня мучили сны, где я вынуждена была появляться в людных местах абсолютно обнажённой, прятаться по переулкам и подворотням, чтобы никто не увидел. Каждый раз мне едва-едва удавалось скрыться, сбежать, найти одежду, но продолжительность сна и чувство стыда оказывали своё действие на весь последующий после пробуждения день. Так и сейчас, натягивая на голову свитер, я не чувствую, как ярлычок или петелька для вешалки цепляются за цепочку или кулон. Не чувствую, как гарда или кончик лезвия царапают меня ночью по губам, щекам или шее. Вообще, если честно, это не мой символ. Покупая данную подвеску, я думала только об эстетике, хотя всегда полагалась на символизм. И долгое время убеждала себя, что нож как символ меня вполне устраивает. Сейчас, уже несколько дней находясь без возможности надеть кулон снова, я понимаю, что испытываю неловкость, скорее, от того, что на шее просто ничего нет. А не потому что там нет моей цепочки с кинжалом. Надо будет порыться на Ярмарке Мастеров и найти что-нибудь, что подойдёт мне по символике, по, ха-ха-ха, эстетике. То, что будет меня отображать.

\\\ Мама позвонила и сказала, что чувак, который согласился сделать кое-какой ремонт в комнате в общаге откровенно нас наебал с деньгами и теперь скрывается в тумане. Решили отпустить ему грешки и послать нахуй. Хорошо, что хоть проводку поменял. На деньги, которые могли бы уйти мне на подарок на НГ. Я, конечно, мелочная тварюшка, но пусть подавится.
После этой ситуации становится так стыдно за тупых людей. Так стыдно.

\\\ Всё чаще и чаще понимаю, что очень хочу обзавестись отношениями. Ну или заиметь друга, в которого можно будет вкладывать всю свою тягу заботиться и волноваться. Потому что положительных эмоций во мне в избытке. Для себя мне от них ничего не надо, а вот вложить в другого было бы очень неплохо, потому что само их наличие без реализации меня сильно ослабляет, вызывает тоску. Как бы я не храбрилась и не замыкалась, не боялась людей, я отнюдь не одиночка. Мне жизненно необходимо быть с кем-то, с кем-то одним, пожалуй. Это, наверное, и правда от отца. Иногда я улавливаю в себе его модель поведения, его модель комфортного окружения(?) мне очень близка и кажется весьма правильной. Идея быть в длительных отношениях с кем-то одним и иметь десяток знакомых как нельзя лучше вписывается в мою серую реальность.
Да и чот от мастурбации уже скучно. Facepalm

\\\ Поклялась отражению в зеркале, что всё свободное время буду яростно читать, за неделю закончу Литтела, начну Музиля, но хахахаха, в итоге посмеялась и пошла в миллионный раз просматривать прохождение Silent Hill. Знаю всё это дело уже наизусть, первые четыре части. И всё равно каждый раз пробирает так, что хочется стереть себе память и смотреть снова. Наверное, одна из немногих игр, прохождение которой смотреть также интересно, как и играть самостоятельно. Если бы я играла самостоятельно, то, наверное, завела бы себе тетрадь, в которую записывала переводы всех диалогов, свои анализы ситуаций, анализы игры в целом. Потом можно было бы перечитывать и прикладывать руку к лицу в яростном фэйспалме, мол, как можно было не заметить очевидных вещей раньше, истолковать ситуацию криво и покатить всё по этой самой. Ахъ, романтика.

\\\ Но ладно. В целом, первая и вторая недели января были для меня, скорее, комфортными и спокойными, нежели какими-то ещё. Я достаточно отдохнула, чтобы избавиться от мысли о выгорании. Всё фигня. Сейчас сдадим матан и историю и снова будем купаться в страданиях и боли. Какая же это сладкая боль, на самом деле.

Всё подходит к концу. Итоговым тестом по общей химии перечеркнула себе всё положительное, что только можно. С одной стороны, облажалась я невероятно, вопросы были исключительно по пройденному материалу, теория в целом несложная, но, с другой стороны, полтора часа на 23 вопроса, из которых тестовых – два или три – это просто адище. По совету преподавателя решала сначала то, что могла решить сходу. В общем-то, на этом и села. Надо было всё-таки решать по порядку. Формулировки тоже были не очень точные, что-то забылось, где-то спрашивалось то, что проходили мельком. Некоторым попадались реакции взаимодействия с золотом, периодатом, с которыми мы работали только по справочникам. Короче, налажали как только могли. Очень стыдно за это, потому что я поняла, что весь семестр тупо пинала молекулы ацетона и пропина, а не яростно задротила. Поняла, что не могу прорваться через какой-то невидимый барьер из лени и апатии. Возможно, дело в том, что непрофильные предметы занимают места больше, чем профильные. Каждый день ты занимаешься по матаном, историей, русским, информатикой, но отнюдь не химией. Не успеваю даже учебник по электрохимии поковырять, теорию Гиллеспи углубить. Ощущение, будто не на химфак пришла вовсе, мотивация учиться в таком режиме вообще не растёт, потому что я склонна к узкой специализации, а вся эта ерунда мне нафиг не сдалась.
На горизонте забрезжил допуск к тесту по информатике и, ха-ха-ха, недопуск по матану. Самые злые и бессонные ночи у меня были по матану, по нему, в общем-то, и недопуск. Очень иронично, правда? Надеюсь, что это будет единственный предмет, который буду досдавать позже или как-то полюбовно что ле.

Тем временем, лениво готовясь к тестированию, зависла над идеей заиметь себе парфюм. Спустя несколько лет после Little Black Dress, который больше использовался в качестве дезодоранта, захотелось подобрать свой запах, который будет мне этаким химическим альтер-эго. Пока остановилась на Dior Farhengeit, потому что он запомнился и понравился. Хотя отец и не заценил. Очень люблю отца за его неосведомлённость и предвзятость, подобная слепота позволяет более уверенно выбирать и не смотреть на цены-марки и прочую хуиту, которая придаёт твоему облику илитности или наоборот обвевает флёром нищебродства. Я так не умею.
Я думаю, что Фаренгейт на женщине будет играть диаметрально-противоположную роль той, которую он играет на мужчине. Если мужской Фаренгейт – это уверенность, хар-ризма и всякие такие брутальные словечки, то ‘женский’ Фаренгейт, мне кажется, это запах женщины, которая стремится скрыться в толпе, скорее уйти. Запах социофобии что ли. Шутили с отцом на эту тему, мол, запах сильной и независимой женщины с двадцатью кошками и тысячетомной библиотекой. Может быть, оно и так.
В любом случае, пока Фаренгейт мне фаворит. Может быть, посмотрю ещё на Йожи Ямамото, потому что у него почти все ароматы шипровые, то есть довольно интересные.
Уже предвкушаю скошенные рты консультантов в Л’Этуаль, когда скажу, что, стоя у стенда с мужским парфюмом, выбираю его для себя. Нет, а чего? Женский парфюм почти поголовно омерзительно сластит или кислит, никакой шероховатости. Женский парфюм среднего ценового сегмента(?) весь такой за редкими исключениями. Поэтому мужские линейки – единственное моё спасение и шанс найти запах, от которого меня не будет тянуть проблеваться. Если я захочу сладости, просто лосьоном для тела намажусь утром, он химозно-ванильный и в целом даёт неплохую сладость, довольно уютную. Туалетная вода или духи будут более резкими и мозговыносящими в этом плане. Посмотрим, что получится.

Кое-кто терзает мою ленту фотоньками книжек и постами про походы в книжный. И я такая смотрю-смотрю, и понимаю, что тоже хочу поделиться своей болью, которая называется «стипуха и цены в «Читай-городе» {Осторожненько, фотонька на фоне ковра, ибо это наиболее вероятная электронная орбиталь моей бытности, ага-ага}.

Юля и время на почитать – это две диаметрально противоположные точки, которые отрезок обстоятельств не соединяет вообще никак. Хотя вчера, например, позавчера и вообще после того, как я вывалилась ввечеру из книжного, это время внезапно появилось, и назвалось «проеби всю домашку, но 100 страниц чтоб ежедневно». Такой страсти не случалось даже с Мелвиллом.
Радует, что все три книшки плюс «Волшебная гора» Манна – это килограммовые тома на килотыщи страниц, которые я буду читать вечно.

В третий раз за несколько месяцев съездила домой. Лучше бы не ездила.
В семье творится сплошная чернуха: Персонажик дошёл до невообразимых низов.
Мать от стресса голодает, отец мучается с давлением, а Персонажик ходит к нам в квартиру и плачется матери, обещает убиться, просит денег на наркотики.
Я сначала похихикала и умилилась, когда отец, глядя в пол, сказал мне: “Персонажик иногда сюда(в квартиру) приходит. Убери куртку, перчатки и шарф с шапкой к себе в комнату”, и вышел. Это было и правда забавно. Жаль, что правда оказалась не такой забавной.
Когда я это увидела, мне просто сквозь землю хотелось провалиться.
Не знаю, что чувствуют другие люди, когда их на улице по имени окликает наркоман с рожей, измазанной в морилке, но мне было страшно, стыдно и хотелось просто взять и уебать.
Впервые в жизни ощутила, что своим присутствием в доме чуть-чуть ослабила напряжение.

Кажется, устроить себе gap year было неплохой идеей, потому что жизнь в большом городе пробуждает во мне тягу к самоидентификации, нахождению себя. Мне нужны деньги на, стыдно признаться, новые шмотки, украшения, пирсинг. Дело в том, что массовое равнодушие, которое дарит большой город, даёт чрезмерно холодную свободу. И я простудилась. Я, наконец, могу выглядеть так, как хочу. Могу носить вещи, которые мне нравятся, могу стричь волосы так, как мне нравится, могу краситься так, как мне нравится. Я, наконец-то, начинаю обретать целостность. И, возможно, возможность если не самостоятельно оплачивать себе квартиру, то как минимум самостоятельно себя содержать, покупать нравящиеся вещи, была бы очень кстати. Пусть даже у меня не было бы времени на то, чтобы ходить куда-нибудь или делать что-нибудь, всё равно.
То есть да, в финансовом плане, в семье сейчас всё более или менее хорошо, и я могу позволить себе раз в месяц тратить 5-10 тысяч на всякую ерунду, но чувство униженности от того, что это родительские деньги, растёт в геометрической прогрессии. Что это за существование такое, когда ты восемнадцатилетний лоб и тратишь столько бабла на себя любимого, когда родители могли бы погасить кредит или вложить эти деньги в новый.

Не могу сказать, что опустила руки. Может, ещё и подниму себя с колен, не вылечу. Но ощущение, что было бы неплохо заиметь свободного времени и новых знакомств, не отпускает.