На самом деле сейчас я пишу с полной уверенностью в своём последующем шаге, мне от этого ни разу не больно. Считаю, что употребляемый мною эксгибиционизм причинит мне наиболее сильную и ободряющую боль, которая станет катализатором для дальнейших действий.

За время молчания я постоянно искала момент, когда моя мысль сформируется достаточно, чтобы быть изложенной на бумагу — неважно электронную или настоящую. Однако этот момент не наступал. В какой-то миг пришёл кризис, в котором я потерялась окончательно: мне казалось, что всё то, что было пережито мною до текущего момента, возвращается снова и начинает преследовать меня. Все эти страхи, начиная от моего трепета перед ненавистью окружающих и заканчивая абсолютной неспособностью определить свой гендер, шли на меня, пытаясь уничтожить все воздвигнутые мною стены.

Я онемевши смотрела на всё это и ждала, когда же иссушающая боль меня сломает. Не могла сделать ни шага. В какой-то момент всё это прекратилось, я поняла, что боюсь по инерции. Негибкость моего разума стала мною осознаваема, и я поняла, что в силах выйти из этого цикла и перестать испытывать мнимый страх. Всё то, что было пережито, даже если оно вернётся, будет пережито снова и также оставлено.

Мне больше не хочется говорить об этом с кем-то и искать прохожего, который одобрил бы мою мысль или высказал свою. Я повзрослела достаточно, чтобы перестать искать чужого мнения в ответ на своё.

Это всё.

/// Лютая нудная простыня про секс, неуверенность в себе и всякие странные девичьи переживания. 18+/// Снова переживаю разлуку с И. В этот раз не так мучительно, как в первый. Он приехал в самое пекло, когда надо было разгребать завал из моих косяков и налаживать контакт с соседкой, которая также пострадала от моей безалаберности. (В очередной раз задаюсь вопросом, что со мной не так и почему моя рассеянность так сильно влияет на нормальную жизнь. Я уверена, что эта невнимательность исключительно приобретённая, после весны-осени 2016 я сильно поломалась, потому что, по-видимому, отдала все моральные силы на то, чтобы хоть как-то удержаться на плаву и противостоять людям и событиям, пришедшим в мою жизнь.) В конечном итоге разгребла всё я, но именно И. положил фундамент моей победе и благоприятному исходу. Очень ему за это благодарна, это неоценимая помощь.

И всё же меня волнует не это. Дело в том, что ввиду — как выяснилось уже немного после — очень сильного стресса и переживаний, а также странного казуса с презервативами, секса у нас не получилось за всё время приезда ни в первый раз, ни во второй. У И. просто пропадала эрекция и всё, хотя начало процесса было очень горячим и даже в некоторых моментах более горячим, чем предыдущие разы (с некоторыми особенными исключениям, от которых я влажнею мгновенно). Первый раз сыграли свою роль презервативы, которые оказались с масляной (это было очевидно) смазкой. И. сказал, что от них у него всё немеет, а у меня почему-то очень быстро исчезала естественная смазка. Больше эти дюрексы брать точно не будем. Второй раз, что удивительно, секс случился днём, когда собирались по делам (куда мы собирались?). Ой, сейчас будет минуточка оффтопа: я очень люблю такие сцены, когда ты уже одетая, накрашенная, почти обутая и вообще одной ногой на улице, а партнёр весь такой в полотенишке на бёдрах просит тебя ему помочь. Аааав. Всю жизнь буду покупаться на эти просьбы, похоже.

Сейчас, когда он уехал и миновала чёрная полоса, всё хорошо. Однако в те неудачные моменты я очень испугалась того, что перестала привлекать его сексуально. Мне казалось, что падает у него отнюдь не от стресса, а от того, что я отвратительная. Тем более, что до этого секс был в основном в полумраке. Вообще мне всё время кажется, что я его принуждаю.

Это несмотря на то, что наших отношениях я ставлю в прерогативу удовольствие партнёра, потому что сама от секса получаю, скорее, эмоциональное наслаждение, нежели физическое. Я бы даже сказала, что через секс удовлетворяю свою потребность в близком контакте. Отношу себя к очень «телесным» людям, нуждающимся в постоянных поглаживаниях, прикосновениях, ни к чему не обязывающих поцелуях в щёку, в лоб и так далее. (Скорее всего, в этом выражается моя общая неуверенность в себе.) Когда стою рядом с партнёром, я всегда поглаживаю его по спине, по руке, по талии или просто прижимаюсь, слегка касаюсь плечом. Для меня это очень важно. И секс — это ещё один способ удовлетворить эту потребность. Помимо этого, я, несмотря на то, что близкий контакт со мной, скорее всего, скучненький (списываю это пока на свою неопытность и стеснение), таким образом демонстрирую свои чувства к партнёру, потому что из нас двоих в достойную коммуникацию может только И., а я очень косноязычная и «говорю» больше делами.

Всем этим я хочу сказать, что очень боюсь надавить на партнёра. Тем более такого как И., у которого к сексу выработалось очень своеобразное отношение. До сих пор не могу выбить из головы эту странную фразу про то, что он боится сделать что-то неправильно. Или например про то, как он припомнил мне моё шутливое замечание, что если за время приезда из 12-ти свежекупленных презервативов он не использует хотя бы четыре, всю жизнь потом будет покупать их сам.
И вот сейчас я сижу и думаю о том, как правильно поставить вопрос ребром, чтобы и о своих страхах и тревожности спросить и одновременно о сексуальности поговорить.

Возможно, не стоит сочинять потрясающих в своей лаконичности строк, а спросить напрямую?
Где начинается моё желание, а где начинается его? Например, однажды мы слегка повздорили с ним, я упрекнула его в том, что он немного слишком погрузился в одну из проходимых игр и напрочь забыл о существовании всех окружающих. Он обиделся, и мне пришлось попросить у него прощения, потому что и правда не стоило подкалывать и журить человека за его увлечённость. Извинившись серьёзно, я глядела на его ещё более серьёзное лицо и вдруг засмеялась от нервозности, а затем спросила, простит ли он меня, если я поцелую его в щёчку. Он сказал, что простит. И вот я поднимаю свои руки, слегка касаюсь его шеи и целую его в щёку, поднимаю руки выше и глажу его по затылку, медленно, мелкими поцелуями передвигаюсь к губам… Очнулась прижатой к стене, он сзади берёт меня почти грубо, тянет за волосы, ласкает грудь; затем вынырнула кутерьмы эмоций на кухонном столе, потом на кровати и окончательно уже в магазине, покупая с ним печенье. Этот секс был по моему желанию или его?

Или вот ещё эпизод: мы готовим рагу, я перемешиваю овощи, слежу за уровнем воды. Он целует меня в щёку, обнимает за талию, притягивает к себе и усаживает на столешницу, всё заканчивается, когда внезапно приходит сосед, а я целую бёдра И., прикусывая выступающую косточку таза. Это — его желание?

Сейчас я не могу нормально разобраться, где между нами моё надуманное принуждение и, главное, его желание по отношению ко мне. Вопрос помимо его желания ещё и в том, действительно ли я его привлекаю? И способна ли я научить его любить секс так, как люблю его я. Его удовольствия я хочу больше своего, потому что это даёт мне уверенность в том, что именно я привлекательна и способна привлекать. Пишу это и смакую вкус его кожи у себя на языке.
Почему жизнь воспитывает в людях столько неуверенности и страхов? Мы научим друг друга быть любимыми и кайфовать от этого чувства?
Чем больше пытаюсь найти ответы, тем глубже ощущаю эту странную тяжесть у себя в груди, как будто это не влюблённость, а немного более глубокое чувство. Всё-таки такие отношения отличаются от дружбы. Ввиду, по-видимому, некоторых сексуальных и личных переживаний.

/// Проколола соски, и, похоже, у меня ушла чувствительность. Раньше это была моя эрогенная зона; думаю, что с должной практикой, я смогла бы испытывать оргазм от лёгких покусываний, но вдруг что-то пошло не так. У мастера дрогнула рука, и проколы получились не слишком симметричными, однако это оказался настолько мой вид пирсинга, что вообще наплевать. Не представляю себя без штанг в сосках больше.

/// Социально онемела. Либо я настолько устаю, что не могу даже нормально в социализацию, либо отсутствие нормальной среды сказывается. Очень много хочется рассказать и обсудить, но толком не с кем. И нет сил зачастую.

/// Расскажу подробнее про ситуацию с газом, для истории. В пятницу, 28 июля, каким-то образом забыла закрыть газовую конфорку и ушла на работу. Сейчас я понимаю, как это получилось, нет никакой мистики: дело в том, что переключатели большой и маленькой, никому нахрен ненужной, маленькой конфорок находятся рядом, и я их постоянно путаю. По-видимому, маленькую включила и резко включила нужную, а про первую напрочь забыла. В этот день, к слову, приехал И., и я до сих пор тайно плачу от облегчения, потому что несмотря на утечку, были открыты окна, и никто не погиб из-за маленькой тупой пизды. Маленькая тупая пизда бы не пережила этого дерьма. После пошла долгая, длиной в неделю, эпопея гниения под днищем бюрократической машины, а также борьба со стыдом и соседкой, которая нервничала по этому поводу не меньше нашего. В итоге, выплатив охуительную сумму денег, газ у других жильцов был восстановлен, а у нас в квартире — нет, потому что договора об аренде нового, на имя И. пока ещё нет. Юля готовится выложить ещё денег, чтобы побороть проблемы с газом (там всё не очень хорошо) и закончить на этом. Август будет очень голодным месяцем.

Пока всё.

Писать нежизнеутверждающие посты под Devendra Banhart — это такое удовольствие, своеобразное, конечно. А, учитывая тот факт, что пост стараюсь писать вслепую, это ещё и растягивается на значительный промежуток времени.

С чего бы начать?

/// И. уехал домой, а я осталась. Ха-ха-ха, какая ироничная ситуация. И наша разность в этих делах причиняет мне боль, потому что И. приучен прошлыми отношениями к долгим разлукам, одиночеству, а я такая: «Здравствуйти! Ласкайте меня, обнимайте меня, целуйти меня, будьте рядом!». Проводила его – был невыносимый дождь – и на следующее утро проснулась в полной растерянности: как это так получилось, что я вдруг проснулась одна? Где И.? Где его кудрявая голова на подушке? Была чрезвычайно рада тогда тому, что ушла на 13-тичасовую смену, это помогло мне не погрязнуть в переживаниях и тревоге.
Сейчас, по прошествии почти недели, немного оклемалась, постоянно на связи, хотя специфика наших отношений такова, что общаться в сети нам особо не о чём. Мои попытки делиться своими мыслями по ходу прочтения различной литературки (читаю сейчас «Второй пол», который – ура! – переиздали, И. ратует за феминизм, но оказалось, что ратует, черпая инфу из публеков и статей, а не из первоисточников. А первоисточники весьма «тяжёлые».) разбились о «мне не интересно», а его попытки закидать меня видосиками по третьей дарке не интересны уже мне.
Вообще наша разность, с одной стороны, меня пугает, потому что у нас даже либидо разное, блин. Ему секса хочется хорошо если два-три раза в неделю, а я каждый день как булочка с пылу с жару — готова и горяча. С другой стороны, это круто. То есть всегда есть обо что споткнуться и всегда есть, где посидеть и обдумать, как бы эту новую черту в человеке принять. Правда, в большей степени меня всё это тяготит, я постоянно нахожусь в напряжении, потому что мне не комфортно и иногда обидно/грустно.

/// Даша съезжает первого августа, и предупредить всех соизволила буквально позавчера. Думала, что сломаю себе череп, столь яростными были мои фейспалмы. Проблема в том, что арендодатель находится в Нижнем Новгороде, мы — в Екатеринбурге, в договоре прописана вообще другая квартира и там всё так странно, что я плохо представляю, чем это всё обернётся и в какого монстра превратится. Мне не нравится зависеть от такого пустоголового человека как Даша, она слишком безответственна на мой взгляд. В итоге сейчас мы — я и И. — находимся в сверхподвешенном состоянии, потому что неизвестно, что будет с договором, будут ли его перезаключать и как себя поведёт арендодатель.

/// Получила первую зарплату в Маке. Ну… такое. Не золотые горы, но, в общем-то, пока родители помогают, можно жить и хотя бы самостоятельно оплачивать часть комнаты.
Обидно только то, что работаю как сука, а получила такие копейки. Надо работать больше, да.

Окей, ладно. Не все грабли удалось обойти.

Оказалось, я абсолютно не готова была столкнуться с критикой. Я вообще критику переношу особенно болезненно. Когда она прикасается к моему быту, мне хочется кричать. Когда мне говорят о безобидной хуите a la «выкидывай мусор вовремя», «мой тарелки лучше» и прочее-прочее, мне хочется надеть мусорный пакет оппоненту на голову, бросить тарелкой ему же в лицо или сделать что-то подобное, что-то этакое. Чувствую себя в таких ситуациях не_взрослой и не могу себя перебороть. Это, наверное, наиболее моё уязвимое место, которое не перестаёт кровоточить даже когда всё хорошо.
В очередной раз ощущаю себя сломанной и никчёмной.

В этот раз на эту рану надавил И., «порекомендовав» мне кидать мусор не на краешек пакета, – a la как попаду – а прямо в пакет, чтобы потом не получалось, что другие кидали бы также и приходилось бы собирать мусор по полу. Сказала ему, что мне абсолютно похуй на этот мусор, и, если придётся, я просто его соберу. Молча. И вынесу.
Потом мне сказали класть лейку душа особенным образом, чтобы вода с неё не капала на бортик и не способствовала образованию плесени (чего?).

И завершил это комбо наш диалог с ним о том, что он считает, что мы маленькая семья и должны держаться друг за друга, а я в ответ сказала что-то вроде: «Нихуя, мы просто сожители, а не семья».
Потому что я правда считаю, что все эти разговоры про «семью» — это блажь и порыв, а не реальность. В реальности мы все забудем друг друга на вторую-третью неделю проживания врозь. За всех, правда, говорить не буду, потому что Д. тоже считает, что мы с е м ь я.

Семья для меня — это люди, к которым мне хочется возвращаться. Я всегда вернусь к Алёне, к Егору, пока ещё имею силы возвращаться к Сонечке (хотя они уже на исходе, к сожалению.), вернусь к родителям. Но мне не хочется возвращаться к Д., к В., я ещё не пришла к окончательному выводу, хочу ли я возвращаться к И., но мне очень хочется быть к нему привязанной, быть вместе с ним на одной волне и чувствовать к нему что-то.

Сейчас я чувствую злость и бессилие. Злость, потому что мне больно от того, что на рану снова надавили, и гной с кровью сочится и воняет. Бессилие, потому что мне страшно сейчас пойти и сказать, что критика – это моя большая гематома с ссадинами, её надо трогать аккуратно. Я и без этого на работе получаю её столько, что на троих хватит и ещё четвёртому для затравочки останется.

Эх, Юля, Юля. Не всё с тобой так просто, золотая.
Держись крепче.

Сидим с И. на лавке где-то в глубине парка – там, куда люди специально ходят, чтобы выпить, поцеловаться, заняться быстрым и необременительным сексом.

Лавка мокрая от дождя, который сластит на губах и поблёскивает в волосах. Волосы у И. спутались от влаги, пятерня в них застревает. Мы кладём тетрадные листы (ха-ха) на мокрые доски, сверху скидываем мой рюкзак. И. садится, я сажусь к нему на колени, прижимаясь промежностью к возбуждённому члену.

Целую его, втягивая язык и прикусывая эти сладкие губы. Царапаю кожу головы и чувствую, как он теряет контроль. Мы целуемся и молчим, молчим и целуемся.

Чувство счастья сжимает горло, и я почти погребена под этим тяжёлым переживанием. На меня давит так, как давили его, И., руки на бёдра прошлой ночью.

Поцелуи становятся глубже, я перехожу на стоны. Эти стоны – почти лицемерие по отношению к самой себе, на самом деле мне хочется кричать. Мне хочется снять с него свитер, расстегнуть брюки, прикоснуться губами к члену, потому что эти ощущения не дают мне покоя, я не распробовала, не прочувствовала.

Все эти часы наполнены дурманом. Я пьяная от возбуждения, счастья, чувства бесконтрольности и, главное! спокойствия. Такого отвратительного спокойствия со мной не было довольно давно. Оно наполняет меня до краёв, я не могу накрениться, настолько всё реальное.
Не могу поверить, что это происходит со мной. Мне есть кого целовать в губы, в щёки, в ледяной нос, в переносицу, в лоб, в макушку. Мне можно прикоснуться к волосам, погладить по животу, обнять. Мне можно сказать правду и быть услышанной. Мне можно просто отдавать кому-то свою любовь, которая меня переполняет, льётся через край чёрной жижей.

Я влажная. Я сижу на его бёдрах полностью одетая, мы целуемся в глубине парка в полной тишине.
Я говорю ему, прерываясь на влажные поцелуи в губы: «Ты знаешь, я очень люблю облегающие миди-платья. Это платья до середины икры обычно. И их специфика такова, что необходимо тщательно подбирать нижнее бельё. Лучше вообще без него.
Я представила, как мы собираемся на прогулку или на свидание. Никого нет дома, конечно же. Мы в прихожей. Я подхожу к тебе, задираю юбку своего платья и снимаю трусики. И мы идём на улицу».

Он спрашивает меня, мол, какие у меня сексуальные фантазии.
Я рассказываю ему всё-всё-всё, он говорит в ответ. И это такое странное чувство сопричастности.

В кафе, в которое он затащил меня перекусить (и опять вкусно накормил, конечно же), он вдруг говорит, что ему кажется, что это всё не просто так и у него чувство, будто всё будет хорошо дальше.

Я задушена ощущением счастья.

Два дня сижу и ссусь от того, что не могу первой поцеловать партнёра. Сильная и независимая. Всё как надо.

UPD: Я надеюсь, эти отношения будут более здоровыми, чем предыдущие.

Здравствуйте! Появилась возможность воспользоваться казённым компутером, чтобы поделать всякие грязные делишки, в которые, к сожалению, не входит просмотр xConfessions, но я лежу в этом направлении.

/// Вопрос с жильём временно разрешился в мою сторону. На данный момент живу в «двушке» с двумя бывшими однокурсниками и одним левым молодым человеком. Четвёртого человека нет, и перед соседкой встал вопрос поиска соседа(-ки), чтобы сподручнее было оплачивать комнату. В итоге имею койкоместо, шкаф и все удобства за пять тысяч рублей + часть коммуналки. Это просто победа, подарок, фарт и всякое такое. Пока можно спокойно работать и откладывать деньги на то, чтобы в случае чего можно было организовать себе финансовую подушку. Теперь действительно появилась надежда на то, что всё будет хорошо.

/// В моей жизни внезапно появилось очень много мужчин, которые не считают меня ребёнком, тупой, уродливой, неспособной и какой-то ещё такой-сякой. И это такое странное и неуютное чувство. То есть люди не вызывают во мне протест, и я вижу, как нахождение в компании перестаёт быть для меня подвигом и выходом из зоны комфорта. Появляется робкая уверенность в том, что я могу быть красивой, интересной и просто приятной компанией, а не элементом коллектива, с которым можно погоготать и поржать, потравить тупые шуточки.

/// Когда зона комфорта стала более широкой, я заметила, что обрела – снова! – интерес к чему-либо. Просиживаю штаны в библиотеке, читая работки по гомосексуальности, транссексуальности и феминизме. Если опустить оговорочки по Фрейду, я всегда была заинтересована сексуальностью и сексуальным поведением. Дело не в пубертате и гормонах, а в том, что эта область очень долго была для меня закрытой и сакральной. Лет до восемнадцати я не могла совладать с самоидентификацией, не могла разобраться в своём гендере, не могла разобраться в своей ориентации. Я не чувствовала своей сексуальности и малейшей к ней причастности. Многочисленные любовные романы были суррогатом, который в некотором роде помогал хотя бы на миллиметр приблизиться к осознанию своей сексуальной ориентации и склонности к определённому сексуальному поведению. Отчасти это помогло себя найти, конечно, но буквально недавно я узнала, например, что и у гетеросексуальности есть свои формы. И если, говоря о гомосексуальности мы как бы подразумеваем, что не всё так просто и она имеет разные модели, то гетеросексуальность обычно кажется статичной парадигмой сексуального поведения.
Вообще оказалось, что вопрос гомосексуального поведения и гомосексуализма в целом – это очень глубокая, дискуссионная и сложная тема. Я стараюсь преодолеть внутреннюю гомофобию, которая ввиду, возможно, вечной оторванности от мейнстримных течений и точек зрения, выражена во мне не слишком сильно и объявляется в тупых шуточках «между нами, посонами», и ликбез в виде очень полезной литературы и статей этому очень хорошо способствует.
Не меньше меня интересует вопрос транссексуальности и трансгендерности. Вопросы гендера вообще очень интересные.
Пришлось столкнуться с гендергетикой и феминистской критикой языка, и это безумно интересный опыт! Я испытываю интерес и продолжаю исследовать это поле. Безумно рада тому, что обретаю – шаг за шагом – потерянное и могу говорить об этом всём более-менее свободно, потому что проблема самопрезентации для меня – очень сложная и болезненная.

/// Помимо проблемы самопрезентации есть ещё проблема коммуникативная. Познакомилась с молодым человеком, и он мне ужасно понравился. И теперь я яростно пытаюсь подкатить и постоянно натыкаюсь на стены. Абсолютно не представляю, о чём с ним говорить, потому что привыкла говорить о своих чувствах прямо. Здесь наоборот приходится как-то деликатничать. Он задаёт наводящие вопросы, а я ссусь и конфужусь. Чувствую себя очень неловко.
И мне очень страшно.

Недоотношения с Н. привели к тому, что я стала воспринимать себя исключительно как тело, которое можно трахать. Ну, то есть да, тут есть худоба, эстетичное тело,
красивый голосок, стоны и всякое такое. И всё. Больше тут ничего нет.

И сейчас я столкнулась с человеком, которому важна личность. Твою мать.

Всё хорошо. Я вижу этот мир и люблю его.
Дальше будет лучше.

Пока я мучаюсь поиском работы в этом сраном городе, где если ты не за кассой или станком, то, значит, не на коне, параллельно стараюсь решить - хотя бы в теории - вопрос с учёбой.

Я хочу учиться. Я, правда, очень хочу учиться, но мне хочется получить образование, которое если и не будет иметь вес, то как минимум будет вызывать интерес.
С естественными науками не получилось. Недавно, по просьбе знакомого, пришлось писать статью по фармакалогии, такую себе статью, сильно упрощённую, научно-популярную (смахнуть пыль с учебников и собственных знаний всё же пришлось). Я её написала, преодолев адскую прокрастинацию и скуку, и в очередной раз поняла, что любовь прошла, помидоры собраны и распроданы, а деньги потрачены на новые найки. Вообще ни разу не стыдно, это было потрясающее время, и я считаю, что потратила его не зря.
Прошёл почти год, я работала там и сям, занималась всякой ерундой и теперь хочу просто вернуться в академическую среду, в том числе потому, что бедность в академической среде не воспринимается так остро, как бедность в бытовой среде, где ты покупаешь литр геля для душа за 80 рублей и экономишь на зубной щётке.
Не в геле и щётках счастье, конечно же. Отнюдь не в них.

Так вот, обратно к вопросу об образовании. Я намерена сдать обществознание, переписать математику.
С математикой всё прозаично и прочно - набью руку и пересдам, тем более, если обратить внимание на формат экзамена, ничего там особенно не поменялось.
Относительно обществознания у меня возникла небольшая идея, которую в принципе можно воплотить, если найти деньги на жильё на первое время.
Ввиду того, что в общем и целом у меня приличный балл аттестата, я, скорее всего, смогу поступить на юриста (социальное обеспечение что ли?) в колледж, срок обучения - год и 10 месяцев, то есть через год я в принципе буду способна сдать экзамен на достаточное количество баллов и в сумме набрать баллы на бюджет заочки.
Надо было в прошлом году стоять на своём, сраться с родными и дальше, уехать в колледж и с концами. Также бы отучилась, поступила в университет, как-нибудь работала и жила бы.

Я давно уже сетую на то, что мне не даёт двигаться и как-то проявлять инициативу не то, что в последний год меня разве что не били за её проявление, а "родительская подушка". Я всегда могу попросить деньги у мамы, у папы. Папа всегда сунет тысячу втихую, пока мама не видит. Мама всегда закинет на карту денег и скажет, что через неделю будет ещё. Я ненавижу это, потому что лекарства от чувства вины ещё не придумали.
Н. как-то говорил, мол ты разрешай им, родителям, помогать тебе, потому что это родители, у них такая функция. А я не могу. Ненавижу это всё, не кажется, лучше пухнуть от голода, но самостоятельно, чем паразитировать на их спинах.
Сейчас ещё назрел вопрос о деньгах на билеты. Хотела бы на постных щах попутешествовать по России, хотя бы по малой её части. С удовольствием напросилась бы на черновые работы в какой-нибудь заповедник, чисто за еду и койку. Хочу съездить в Новсибирск, в Барнул, к Алёне. Хочу в Бийск, хочу погулять по берегам Оби, хочу посмотреть на унылые, неизменные лесные пейзажи из окошка поезда. Автостоп пока не рассматриваю, потому что в одиночестве путешествовать страшно, а с кем-то не хочется. Минимальный комфорт в виде билетов - оптимальный вариант. Но надо найти деньги. И надо найти в себе силы обязательно, безотлагательно, всенепременно собраться и уехать, на месяц-два.
Я надеюсь, всё-таки всё будет хорошо. Я очень хочу, чтобы в этой жизни образовался смысл, потому что знаю, что я способна быть целеустремлённой, сильной, смелой, общительной и счастливойю Я правда способна дать что-то этому миру, совсем чуть-чуть, но дать.

Чтобы лишний раз убедить себя в том, что я не умерла, пришла сюда с мытарствами и вселенскими трагедиями.

/// У меня есть внезапный знакомый А., который открыл с друзьями интернет-магазин спортивного питания и биодобавок в Екатеринбурге. У магазина есть группа, свежеиспечённая, с пылу с жару, но при этом ей мало кто хочется заниматься, мало кто хочет писать посты и админить.

И тут А. на волне куража с постами в инстаграме о моих маленьких продвижениях в занятиях бегом говорит, мол, напиши нам статью!

Врата Рая раскрылись передо мной, я только почувствовала, как на щёки ложится ангельская пыль, как струны арфы ласкают пальцы, тут всё это резко позакрывалось и исчезло, оставив после себя прищемленный нос и недоумение.

Ребята, я нашла в себе ещё одну проблему, и, кажется, это один из корней всех моих бед. Я фонтанирую идеями, схемами, планами. Я способна распланировать небольшое дельце, сделать его пригодным для исполнения. Я способна распределить роли и всё организовать. Я не могу это сделать, я боюсь ответственности.

Я боюсь налажать. Я боюсь сделать не так. Перфекционизм давит меня, давит страх и голосом Н. говорит мне о тому что «не знаешь – не делай».

Алёна захотела курить.
Я захотела напиться и отключиться на пару дней.

Насколько всё-таки легко уязвить человека.

/// Очень хочу поблагодарить ребятишек, организовавших англоязычную концу в ВК, чтобы поделиться опытом и задавить small talks русскоязычные будни. Всем своим низкоуровневым интроверсивным рвением я с вами. <3

Пришла гореть, потому что я не представляю, как можно не гореть по этому поводу.

Вчерашняя пробежка значительно подорвала мой дух.

Всё из-за одной очень весёлой мелочи: забыла наушники в другой квартире, пришлось бегать без них. Честно говоря, без них мне бегать понравилось больше, потому что шум вокруг расслабляет и приводит в равновесие лучше, чем басы Perturbator`а на значительных громкостях.
Однако не всё так просто! Поскольку зал мне недоступен, бегаю по городу: лёд под ногами положительно влияет как на концентрацию, так и на координацию движений, считаю это полезным. Но помимо явных плюсов, в беге по городу есть один жирный и крайне значительный минус — люди.
Эти лю-ю-ю-юди.

За 1,6 километров дистанции я узнала, что я дура (от тётеньки раза в три превышающей меня в весе, к слову), и мальчики-пятиклассники спросили, не потеряли ли меня дома (ключи звенят в кармане, аллюзию все поняли).

Со значительно подорванным духом я добежала до второй квартиры, сделала там все дела и пошла домой (пробежав при этом ещё метров восемьсот). Сменив бег на шаг, обошла двух девочек-девушек, и слышу как те, не приглушая голосов, начинают обсуждать мои «найки» (на леггинсах нарисован «свуш») и «как можно в такую погоду в осенней одежде ходить?»

Тут моя рука чуть не срослась с лицом.

Вот, с одной стороны, этот момент крайне интересен в плане интеграции спортивного стиля в повседневную жизнь.
Я в очередной раз шлю лучи любви команде Nike, потому что за 50+ лет существования они - в том числе — придали спортивной одежде универсальный облик.
Пойти вечером куда-нибудь в платье и кроссовках — это красиво и стильно.

Однако, когда эта «универсальность» доходит до того, что кроссовки, спортивные леггинсы и олимпийка воспринимаются как повседневная одежда — это уже колхоз, простите.

И как же других волнуетебёт картинка на твоих трусах, как же других волнуетебёт. Полагаю, если бы я с ног до головы была бы в этих «нвйках», меня бы ещё потрогали. Или начали бы проценивать надетое.

Не без приключений всё идёт, в общем.